Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se žena vzbudí, probudí manžela a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Muž: "Vidím miliony hvězd."
Žena: "A co na to říkáš?"
Muž na chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se nakonec.
Žena: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
Včera jsem si koupil balíček kondomů... Uvnitř byly tři kusy.
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak.
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"