Slepé děti

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
„Kolik bylo vašemu manželovi?“
„Devadesát osum," odpoví vdova, “byl o dva roky starší než já.“
„Takže vám je tedy devadesát šest,“ podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci.
Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."

Rybář sedí u řeky a najednou záběr a na udici se plácá zlatá rybka.
Rybka: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
Rybář: "Ale rybko, plav si, já nic nepotřebuju, všechno mám, jsem šťastný."
Rybka: "Tak ti alespoň řeknu, co tě čeká, až se dostaneš do nebe... Budeš hrát fotbal za 1. ligu!"
Rybář: "Ale rybko, vždyť já vůbec fotbal hrát neumím."
Rybka: "Tak začni trénovat, v sobotu hraješ mistrák."

"Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."

"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"

"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."

"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"

"Si, Señor, ten."

"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"

"Jedl zkažené maso, Señor Bob."

"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"

"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."

"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"

"Toho plnokrevníka, Señor Bob..."

"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!"

"Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou."

"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"

"Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."

"Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!"

"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."

"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"

"Ano, Señor Bob."

"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"

"Na pohřeb, Señor Bob..."

"O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!"

"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."

Ticho...

Dlouho trvající ticho...

"Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!"

U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze a pak u mladé dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře!"
Věštkyně: "Hmm... asi budete dárcem orgánů."