Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky."
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?
"Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."
V obchodě:
"Chtěl jsem si koupit šle, ale když se teď říká: Všechno pro děti, tak mi dejte raději řemen!"
Šestiletému Honzíkovi přivezli malou sestřičku a babička se ho ptá:
"Honzíku, líbí se ti Janička?"
"Nelíbí, babi, a vůbec se mámě nedivím, že ji tak dlouho schovávala v břichu!"
Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?"
"Trpělivost dceruško, dočkáš se."
Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!"
Učitelka se nakonec ptá:
"A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiříček odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bysme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!"
Otec sedí v obýváku a čte si napínavou detektivku. Přijde k němu syn a povídá:
"Tati, dej mi dvacku na kino, nebo ti řeknu, kdo je pachatel!"
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?”
On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Motherfucker.”