Chlap si koupí detektor lží, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
Bum, facka...
„Maminko, maminko, tatínek říkal, že jsme vznikli z opic. Je to pravda?“
„To nevím, dítě. Tatínek mě vždycky odmítal seznámit se svou rodinou...“
Vrátí se dcera z letního tábora domů, lehne si na postel a oddychne si: "Konečně u sebe."
Slyší to její otec a říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?"
Dcera odpoví: "Já mluvím o nohách..."
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem! Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a pak čeká na úrodu."
"Ten můj bude určitě šofér. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne - Teď mě neruš babi, bude jízda!"
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém… Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí matce.
První řekl:
“Postavil jsem pro mámu velký přepychový dům.”
Druhý řekl:
“Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem.”
Třetí se usmál:
“Trumfnul jsem vás. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká.”
Brzy nato matka poslala svým synům děkovné dopisy: “Miltone”, psala prvnímu synovi, “dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům.”
“Geralde,” psala druhému synovi, “jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!” “Nejdražší Donalde,” psala třetímu synovi, “ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající.”
Ptá se malý syn svého otce: "Proč sis vlastně vzal maminku?"
Otec se otočí do kuchyně a a houkne: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!"
Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku:
"Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru:
"A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat štětkám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: "Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká: "Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny
za pastýřku..."