Děda s babkou čtou ceduli před krámem "Nivea omlazuje!"
Přijdou domů a oba se Nivey napijí. Po nějakém čase řekne babka dědkovi: "Hele, dědku už to působí!"
Babka letí rychle na záchod, ale děda potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: "Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!"
dědek na to: "Já taky letěl jako šestnáctiletý, ale bylas tam ty, tak jsem se posral jako tříletý!"
"Představ si dědo," vypráví stařenka starouškovi, "že se mi o tobě zdálo, že ses vrátil po smrti zpátky na svět, převtělený za holuba."
"To by se ti líbilo viď, konečně bych ti zobal z ruky!"
Babička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."
Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří?"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý..."
„To je hrůza, sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!”
„To je prdlajs, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!”
Jde takhle parkem výrostek a najednou zahlédne nějakou babičku, jak sedí na větvi stromu - nedá mu to a drze ji osloví:
"Tak co babi, Red Bull, Red Bull?"
A babička na to: "Ale kdepak chlapče, Pitbull, Pittbull."