Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"
Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždy se takto raduje když plujeme kolem."
Je hrozné vedro a vlak se pomalu loudá k Plzni. V koutě u okna leží tramp a podřimuje. Vlak zastaví a průvodčí volá:
"Plzééň!"
Tramp se probere, natáhne ruku a povídá:
"Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Muž nastoupil do vlaku s ohromným pytlem.
"Sto korun za vás a tři sta za zavazadlo," žádal průvodčí.
Na to muž rozvázal pytel a zvolal:
"Ženo, vylez! Jako pytel tě taxují dráž!"
Pražák a Ostravák v autobuse, Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"
"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"
"Ále, na Orlíku."
"A dobrý?"
"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."
"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"
"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."