Golf

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis." Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."

Přijde jelen na Žďákovský most k partě kluků, co se zrovna chystají na bungee jumping:
"Čau, slyšel jsem, že se tady skáče na laně!"

Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
"Dnes se musím předvést, na tribuně sedí má tchýně."
Trenér: "Nemáš šanci, tam nedohodíš."

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů. Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty. V kapse najde dopis:
"Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte.˝

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
„Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.“
Manžel se na něj podívá a říká:
„Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz.“
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
„Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.“
„A co si tím pomůžem?“
„No tam je metr jenom za 200!“

Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt.
Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: "Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc."
Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder.
Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: "Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?"
"Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti."
"Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?"
"Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního!"