Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.
Babička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"
"Představ si dědo," vypráví stařenka starouškovi, "že se mi o tobě zdálo, že ses vrátil po smrti zpátky na svět, převtělený za holuba."
"To by se ti líbilo viď, konečně bych ti zobal z ruky!"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."
Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří?"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý..."
Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.
Jde takhle parkem výrostek a najednou zahlédne nějakou babičku, jak sedí na větvi stromu - nedá mu to a drze ji osloví:
"Tak co babi, Red Bull, Red Bull?"
A babička na to: "Ale kdepak chlapče, Pitbull, Pittbull."