Papoušek z bordelu

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?”
První přikývne.
„Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího.”
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
„Žabičko, vezmeš si mě?”
„Ne,” odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět centimetrů většího. Druhej den tam jde teda znova.
„Žabičko, vezmeš si mě?”
„Ne,” odpoví žába.
A zase mu o pět centimetrů vyroste. Chlap jásá: „Ještě pět a bude ze mě správnej kanec.”
Tak jde zase k dubu a ptá se: „Žabičko, vezmeš si mě?”
A žába odpoví: „Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!”

Jdou tři želvy po poušti, najdou kelímek a řeknou si, že až přijdou do oázy, vrátí se pro něj. Jdou měsíc, půl roku, rok, 2 roky... Konečně najdou oázu, ale žádné se nehce se vracet, tak si střihnou. Ta, která prohrála říká: "Tak já půjdu, ale než přijdu nesmíte se napít." Je pryč 5 let. Želvy už se naklánějí, že se teda napijou, v tom třetí želva vyleze z křoví a povídá: "Holky, tak když si teda nevěříme, tak já nikam nepůjdu."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje - pohoda, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška:
"Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví:
"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí a tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se pořád honím, dělám zdravotní policii, lovím nemocné a slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro!"
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji.
Jaké z toho plyne mravní ponaučení?
Kdo chce sr*t na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Sedí dva zajíci na pláži a hulí trávu, když už jsou náležitě zhulený, vyleze z vody krokodýl a začne požírat jednoho zajíce, druhej to vidí a říká: "Ty vole, to ses ani nepochlubil, že máš spacák Lacoste."

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"