Váza

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tady s manželkou!"
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: " Tak pánové, kdo z vás je ten nejlepší kanec?" a celá restaurace: "Milan, Milan, Milan!"
Manželka se znechuceně zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka a on hned za ní. Manželka nadává: "Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda Milane, takhle protivnou šlapku sis ještě nevezl."

"Poslechni Máňo, ty už jsi léta vdaná za archeologa, není to trochu nuda?"
"Naopak," odvětí Máňa, "čím jsem starší, tím víc se o mne zajímá!"

Dlouholetí manželé večeří v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a ona řekne: "Podívej, vypadám jak prase."
A muž na to odpoví: "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokecala halenku!"

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...”

Manželé jdou po ulici.
„Všiml sis toho pána, co nás zdravil?" Zeptá se najednou manželka.
„Jó, kdo to byl?"
„To byl ten, co si mě chtěl před dvaceti lety vzít!"
„Aha, tak proto se na mne tak vděčně díval."

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."