Vtipy o jeptiškách

Jeptiška je jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy: "Kšá, jděte do prdele!"
I zastaví se u ní a říká: "No sestro Angeliko, takto sprostě, to musíte říct kšá holoubku, kšá holoubku, a vidíte jsou v prdeli taky."

Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
"Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."
"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!"
"A myslíte, že to pomůže?"
"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Přijde jeptiška za matkou představenou:
"Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená.
"A to pomůže?", ptá se jeptiška.
"Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
"Žalm 90 verš 5!"
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
"Jsi na správné cestě…"

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká:
„Sestro mám prosbu, nemohla byste mi ho vykouřit?“
Sestra na to:
„Není problém, jste-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.“
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne:
„Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.“
Ona na to:
„To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.“

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
“Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.”
“Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.”
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
“Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
“Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila. K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby." No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se jí to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat a souhlasí. Po aktu si nakonec pankáč strhne masku a říká: "Ha ha, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu." Na to si jeptiška strhne hábait a zvolá: " a ha, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známá jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde taky rychleji.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”

Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítáná obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem si sukni nahoru.”
SM: “Pane na nebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”