Vtipy o manželství – strana 3

Žena vyčítá manželovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?"
"Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Povídají si dvě kamarádky. První si stěžuje: "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne."
A druhá na to: "Jo to můj muž má dokonce vysokou a plete si mě se servírkou z Brna."

Rozčilená manželka na manžela:
"Ty seš tak blbej, že kdyby se pořádalo mistrovství světa blbců, tak bys byl druhej!"
"Proč druhej?"
"Protože seš tak blbej, že bys to ani nevyhrál!"

Manželka přistihne večer manžela, jak si půlí viagru a říká mu:
"Ale zlato, to si musíš vzít celou tu pilulku, aby to fungovalo."
Manžel odpoví:
"Já vím, já ti chci dát jen pusu."

Opilý muž přijde domů s květinou v ruce a manželka mu hned u vchodu povídá:
„Myslíš, že když přineseš kytku, tak hned roztáhnu nohy?!“ Muž překvapeně odpoví:
„A vázu už nemáme?“

Manželé leží v posteli, on čte noviny a najednou povídá: „Představ si, že mohamedáni mohou mít a také uspokojí čtyři i více žen!”
„Ty mi něco povídej, ty jsi slabý i jako katolík!”

"Drahý, už mi ulítly na mém starém kabátě všechny knoflíky. Stydím se takhle vyjít na ulici."
"To nic, nech to na zítra..."
"Koupíš mi nový kabát, drahoušku?"
"Ne, knoflíky."

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: "Stará, oblíkni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí: "A ty mě vezmeš s sebou?"
Manžel: "Ne, ale vypínám topení!"

"Nebojíš se zahýbat manželce, co když se o tom dozví?"
"No, v lepším případě podá návrh na rozvod."
"A v horším případě?"
"No, v horším případě ten návrh na rozvod nepodá."

"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík.“
„Ano, ale to je proto, že mě je manželka naučila přišívat.

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!"

Pacient se ptá svého lékaře: "Pane doktore, chystám se oženit. Je skutečně pravda, že ženatí muži žijí déle?"
"To ne, jen se jim ten život zdá být nekonečně dlouhý!"

Našla jsem u manžela v telefonu­ kontakt:­ "Bezplatný­ sex". Nevydržela­ jsem a zavolala.­ Když zazvonil­ můj vlastní mobil, div jsem nepukla.­ Parazit jeden!

Praštil manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!?"
V tu chvíli chytí facku od maželky jako hrom.
"Ale Amálko, to se už nemůžu ani zeptat?"

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde v posteli s manželkou cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť!"

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Fakt? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Dva muži se navzájem svěřují.
“Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.”
“To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

"Ty příšero," křičí mladá žena jako bez smyslů, "abys věděl, vrátím se k mamince!"
On: "Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce!"

U lékaře:
"Moje váha stoupá a potence klesá. Moje žena je nervózní."

"Nemyslete na to, buďte úplně klidný. Vaše žena si s tím určitě poradí."

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"