Vtipy o mužích a ženách – strana 4

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
"Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A děvče žilo šťastně na věky věků, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec

Chlapec s dívkou sedí na mezi.
"Vidíš tamhle na špičce toho stromu ty dva ptáčky, jak se líbají..."
"No jo."
"A nechtěla bys to taky zkusit?" šeptá chlapec.
"Seš normální?!" ptá se otráveně dívka, "copak nás taková slabá větvička udrží?"

Dva muži jdou prosti sobě v parku a táhnou za sebou pravou nohu. Když se k sobě přiblíží, jeden se na druhého s pochopením podívá, ukáže na svou nohu a říká:
"Kuvajt, 1993!"
A druhý ukáže za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky!"

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

"Miláčku, než se vezmeme, musíš mi slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal," říká žena svému budoucímu choti.
"Dobře, lásko moje. A na kterých?"
"Na Kanárských ostrovech, na Seychelách a na Mauriciu."

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”

Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá:
„Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.“
Druhý odpoví: „No tak se jí nenápadně zeptej…“
A ten zas povídá: „Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?“

Povídá muž příteli:
„Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?“ „Povídal jsem si s manželkou.“ Odpovídá muž.
„To muselo být zajímavé,že?“
„Hm, jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.“

Dva muži potkali na procházce známého boháče.
"Všim sis ho?" zeptal se první. "Obral mě o několik miliónů!"
"Člověče, kdy tys měl tolik peněz, aby tě o ně mohl připravit?"
"Odmítl mi dát za manželku svou dceru."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,"
povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi,
"jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák,
"do osmi budu doma a pak půjdu."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Proč jsou vdané ženy tlustší než svobodné? Protože svobodná žena se podívá do ledničky, a když to vidí, jde spát. U vdaných žen je tomu obráceně. Podívají se do postele, a když to vidí, tak jdou do ledničky.

V květinářství.
On: "Poraďte mi prosím, jaké květiny mám koupit své dívce."
Prodavačka: "Pokud ji chcete hladit, tak růže, pokud ji chcete líbat, tak narcisy..."
On (zamyšleně): "Hm, tak mi dejte kaktus."

Žena na policejní stanici.
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
"Můžete nám ho popsat?"
"No, měří 158 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby..., a víte co, zapomeňte na to."

Chlap si na toaletě všimne, že vedle stojící muž močí třemi proudy. Otočí se na něj a ptá se:
"To je vrozený?"
Ten se jen usměje a odpoví:
"Kdepak, ale ta moje stará bez vidličky do huby nic nevezme!"

Nejnovější průzkum potvrdil, že je třeba zavést pravidlo, podle kterého se ženě už nebude říkat slepice, ale žabička...
Celý den se totiž nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.

"Pane, kupte kytičku pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!"

"Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"Přijde na to, o co jde."
"No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!"

Manžel čeká před kadeřnictvím. Konečně se otevřou dveře a v nich se objeví jeho čerstvě nakadeřená žena: "Tak co tomu říkáš, miláčku?" Muž pokrčí rameny a řekne: "Alespoň jsme to zkusili."

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."