Vtipy o mužích a ženách

Ona: "Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?"
On: "Vtip."

"Slečno, máte ráda vítr?"
"Ano."
"Dobře, tak já vám ho tam fouknu!"

I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí hezkou ženu, vždy zatáhnou břicho.

"Včera jsem potkala tvoji ženu, ale ona mě neviděla."

"Já vím, říkala mi to."

"Slečno Jarmilko, vy se mi moc líbíte. Kolik je vám let?"
"Proč? Chcete mě snad adoptovat?"

"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!"

Všichni chlapi si myslí, že jsou snem každé ženy.
Chlapi sorry, ale naším snem je žrát a nepřibrat!

Co má žena nejčastěji na prsou?
Ve dvaceti stříbro, ve čtyřiceti zlato, v šedesáti gumu od tepláků.

Žena říká muži:
"Odběhnu si na pět minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu promíchat polévku."

Vrátný:
"Paní, co mi to sem vlečete?"

"Ale pan primář ve třetím poschodí mi doporučil, abych šla s váhou dolů."

S holkama je to jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.

"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"
"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."

Posteskne si jedna přítelkyně druhé: "Bože, jak ten čas letí! Včera jsem vdávala dceru a příští týden se vdávám i já!"

Syn se ptá otce: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?"
Otec: "Máš zaracha."
Syn: "Cože, proč?"
Otec: "Chleba se sýrem."

"Haničko, bylo to s tebou celou noc fakt super, ale teď se musím vypravit do práce."
"Jmenuji se Jitka a dnes je neděle!"

"A už tě Aleš požádal o ruku?" ptá se jedna přítelkyně druhé.
"O ruku ještě ne," rdí se kamarádka, "ale jinak už o všechno!"

Ona se dívá na pořad o vaření.
On jí povídá: „Tohle stejně neumíš uvařit.“
Ona na to: „No a co, ty se taky díváš na porno.“

"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."