Vtipy o mužích a ženách – strana 5

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Posteskne si jedna přítelkyně druhé: "Bože, jak ten čas letí! Včera jsem vdávala dceru a příští týden se vdávám i já!"

"A už tě Aleš požádal o ruku?" ptá se jedna přítelkyně druhé.
"O ruku ještě ne," rdí se kamarádka, "ale jinak už o všechno!"

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů.
Manžel se na ní podívá od novin a čte dál.
Tak povídá: "Jarouši hádej co je na mě novýho??" Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá:
"Marie že ty sis vytrhala obočí!"

Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."

Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piju alkohol. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď: "Ahoj Petře. Taky hrozně zapomínám.
Pamatuju si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala koho. Dík, že ses ozval."

"Co tě na mě nejvíc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo?"
On si ji prohlédne odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Sedmdesátiletý milionář se ožení s krásnou dvacetiletou dívkou. Jeho kamarád se ho ptá, jak to udělal.
"Namluvil jsem jí, že je mi devadesát pět."

"Haničko, bylo to s tebou celou noc fakt super, ale teď se musím vypravit do práce."
"Jmenuji se Jitka a dnes je neděle!"

Manžel čeká před kadeřnictvím. Konečně se otevřou dveře a v nich se objeví jeho čerstvě nakadeřená žena: "Tak co tomu říkáš, miláčku?" Muž pokrčí rameny a řekne: "Alespoň jsme to zkusili."

Proč jsou vdané ženy tlustší než svobodné? Protože svobodná žena se podívá do ledničky, a když to vidí, jde spát. U vdaných žen je tomu obráceně. Podívají se do postele, a když to vidí, tak jdou do ledničky.

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano, mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká: „Ukažte mi, prosím, nejlepší kožich ze sobola.”
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si ho paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: „Konkrétně tenhle kus je za tři sta padesát tisíc korun.”
„Žádný problém, hned vám vypíšu šek.”
„Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku.”
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede: „Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!”
„Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!”

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”
„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.
„A stál by...?” zeptá se dívka.
Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”
„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”
„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

S holkama je to jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky. Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: „Vidím, že jste otcem dvou dětí.“ „Chachá! To si myslíte vy,“ odvětí pohrdavě muž. „Jsem otcem tří dětí.“ „Chachá!“ zasměje se kartářka. „To si myslíte vy.“

V květinářství.
On: "Poraďte mi prosím, jaké květiny mám koupit své dívce."
Prodavačka: "Pokud ji chcete hladit, tak růže, pokud ji chcete líbat, tak narcisy..."
On (zamyšleně): "Hm, tak mi dejte kaktus."

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Přijde takhle mladší chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně:
"Jdu na maškarní a chci jít za Adama."
Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten není dost velký."
Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten není dost velký."
Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten pořád není dost velký."
"Hej, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"