Vtipy o práci – strana 2

Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích."
Ona odpoví:
"Ale pane řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."

V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni:
"Pamatuješ, jak jsem ti minule říkala, že tady všichni milujeme našeho šéfa?"
"No jasně, pamatuju."
"No, tak dneska jseš na řadě ty."

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."

Sejdou se dva podnikatelé a první se ptá:
„Co pořád děláš?”
„Stavím dům,” prozrazuje druhý.
„Neříkej, vždyť tam pořád vidím jen samé Ukrajince a tebe jsem ještě neviděl hnout prstem...”

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu, vám přece nebudu dávat volno!"
"Děkuji, šéfe, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout."

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a koukají střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
"No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"...a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení ´kdejaké pičoviny´ není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu!"

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí:
„Není tady."
Pán se ohradí:
„Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

Jeden věděcko-výzkumný ústav se zabýval zpracováním hovna na máslo. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola: "Tak co, jakých jste dosáhli výsledků?"
"Už jsme na půl cestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat."

Zákazník faxuje: „S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.”
Výrobce faxuje: „Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.”
Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!”

V době krize vyvěsil jeden obchodník před svůj obchod tabuli s nápisem:
"Prodej s 20% slevou!"
Aby majitel krámu na druhém rohu nezůstal pozadu, také vyvěsil ven ceduli:
"Zde sleva 30%!"
Tu obchodník, který měl krámek uprostřed, vyvěsil nad dveře tabuli:
"Zlevněný prodej. Hlavní vchod zde!"

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky: "Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak, kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno."
"Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře..."

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce...
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, Ipodem, tři čipové karty na krku, kufřík plný CD, USB atd.
Stará jen s igelitkou s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem:
-"No , po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
-"Ne, v prdeli, paní kolegyně."

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. "Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty," pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?"
Starý muž zašel dozadu a po dvou minutách se vrátil: "Budou hotový ve čtvrtek."

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?"
"Ne, bohužel ne."
"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?"
"Ne."
"A máte nějaký zásobník na diskety?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište mi na to všechno objednávku!"

Cizinec je u výslechu:
Policista:"Kam jsi schoval ty peníze?"
Tlumočník: "Kam jsi schoval ty peníze?"
Cizinec: "Neřeknu".
Tlumočník: "Neřeknu."
Policista: "Tak ti rozbijeme držku!"
Tlumočník: "Tak ti rozbijeme držku!"
Cizinec: "Stejně to neřeknu."
Tlumočník: "Stejně to neřeknu."
Policista: "Tak tě zastřelíme!"
Tlumočník: "Tak tě zastřelíme!"
Cizinec: "Proboha. Zakopal jsem je u toho velkého dubu na zahradě mojí ženy."
Tlumočník: "Neřeknu!"

Kdysi ještě za dávných dob se konala soutěž schopností prodavaček obchodních domů.
Na třetím místě se umístila prodavačka z obchodního domu Kotva, která prodala slepému barevnou televizi s dálkovým ovládáním.
Na druhém místě se umístila prodavačka z obchodního domu Bílá Labuť, která prodala hluchému hi-fi soupravu a několik kazet.
Na prvním místě se umístila prodavačka z modřanského obchodního domu Vltava, která prodala policajtovi hodiny s kukačkou a k tomu dva pytle ptačího zobu.