Nejdelší vtipy – strana 24

Jde muž k sexuologovi a manželka jej upozorňuje: "Dej pozor, jmenuje se Dr. Míča, s "M" na začátku, ať to nespleteš!"
Manžel přijde do zdravotnického zařízení a na recepci se ho ptají: "Dobrý den, ke kterému panu doktorovi jdete?" Muž znejistí: "Ehm..., hledám doktora Mundu!"

Tři muži se dohadují, co mají doma nejrychlejšího.
První: "Já mám doma Audi a ta dá z nuly na sto za 6 vteřin!"
Druhý: "Já mám doma Ferrari a to dá z nuly na sto za 3 vteřiny!"
Třetí: "A já mám doma manželku a ta když si stoupne na váhu, tak to je z nuly na sto za vteřinu!"

U gynekologa
Slečna: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chlupy, proč?"
Doktor: "Kolik vám je let, prosím?"
Slečna: "24."
Doktor: "To je divné. A jak často máte pohlavní styk?"
Slečna: "Tak 15-20krát za den."
Doktor: "Jó, to víte, na dálnici taky tráva neroste."

Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenbury po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: „Ó, velice se vám omlouvám.”
Arcibiskup mávne rukou: „Ale, z toho si nic nedělejte. Upřímně řečeno, myslel jsem, že to byl ten kůň.”

Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych jí tu udělal reklamu na nějaký čisticí prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citrónu nebo vanilky.

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: Co je to podvod?
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti někoho, aby jej poškodil, dopustí se podvodu."

Pan Novák se dostaví k sexuologovi.
"Doktore, já miluju koně."
"Kdo nemá rád koně, jsou to krásná zvířata."
"Ale já, pane doktore, myslím milovat ve fyzickém slova smyslu."
"A je to kobyla nebo hřebec?" ptá se doktor.
"No samozřejmě, že kobyla, přeci nejsem perverzní!"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne
vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a rozespale povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou. Svatý Petr vpustí nejprve řidiče a duchovní se ptá:
"Proč mám já, sluha boží, čekat?"
Svatý Petr odpoví:
"Když jsi ty kázal v kostele, tak všichni spali, ale když tenhle řídil autobus, tak se všichni modlili..."

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když v tom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého:
"Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí:
"Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
Policajt tedy stiskne knoflík a řekne:
"Osmnáct hrubýho!"

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Zdá se mu to divné, proto se ho ptá:
"Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"
Muž odpoví:
"Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce.
Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce."
Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám."
A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."

Pražák a Ostravák v autobuse, Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“
„My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“
„Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem.
„Ano.“
„Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, že viděl. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

Přijde zebra do chléva a říká:
"Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají:
"My dáváme mlíko."
Zebra jde dál a uvidí býka:
"A co ty, býčku, co ty děláš?"
Býk hrábne kopytem:
"Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. Jeden povídá:
"Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil."
"Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě."

Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“
„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
"Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A děvče žilo šťastně na věky věků, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec