Nejdelší vtipy – strana 39

Mistr říká pomocníkovi:
„Fero, chyť ten kabel."
Fero chytí kabel a mistr se ptá:
„Koplo tě to?"
„Ne."
„Tak na ten druhej nesahej, je v něm 3 000 voltů."

Pepíček:
"Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Včera jsem si koupil balíček kondomů... Uvnitř byly tři kusy.
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak.

Našla jsem u manžela v telefonu­ kontakt:­ "Bezplatný­ sex". Nevydržela­ jsem a zavolala.­ Když zazvonil­ můj vlastní mobil, div jsem nepukla.­ Parazit jeden!

"Mladý muži, pomohl byste mi prosím přejít přes ulici?" ptá se stařenka.
"Jistě, babičko. Chcete k té drogerii?"
"Ne, tamhle k parkovišti, mám tam motorku."

V plné třídě blondýnek říká učitelka svým žákyním:
"Vy jste tak hloupé, že 80% z vás propadne."
A jedna blondýnka sa ozve:
"Hahaha, tolik nás tu ani není!"

"Kamaráde, to mi vysvětli, jednou je mi na vandru děsná zima a podruhý strašný vedro?"
"Prosimtě a jak často jezdíš?"
"No, jednou v zimě a podruhý v létě."

Pepíček přijde do bufetu a poroučí si:
"Jedno pivo!"
Prodavačka se ho ptá:
"A nechtěl bys raději džus?"
Pepíček odpoví:
"Chtěl, ale chybí mi pět korun."

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu a prodavačka se ho ptá:
"Nechcete misku s nápisem PRO PSA?"
"To není potřeba. Pes číst neumí a já mu upíjet nebudu."

Smutný pán stojí v parku. Přijde za ním chlapeček a povídá: "Smutný pane, kouká vám kousek přirození."
A smutný pán odpoví: "To není kousek... To je celé."

"Ty Martine, jak to děláš, že Tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?"
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano, mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Praštil manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!?"
V tu chvíli chytí facku od maželky jako hrom.
"Ale Amálko, to se už nemůžu ani zeptat?"

Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Objednáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?" ptá se lékař svého pacienta v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitida?"
"Zatím jen počítač a mobil."

Aby získal pan Novák bezplatnou radu lékaře, otázal se jednoho, kterého potkal na ulici:
"Doktore, co děláte, když máte rýmu?"
"Kýchám," odvětil doktor.

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a volá na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"No, tak jo."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenujete."
"Jméno je tam taky."