Nejdelší vtipy – strana 42

"Poslechni Máňo, ty už jsi léta vdaná za archeologa, není to trochu nuda?"
"Naopak," odvětí Máňa, "čím jsem starší, tím víc se o mne zajímá!"

Tři nejnebezpečnější lidé
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ho ptá:
"Je nějaká naděje?"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

Otec sedí v obýváku a čte si napínavou detektivku. Přijde k němu syn a povídá:
"Tati, dej mi dvacku na kino, nebo ti řeknu, kdo je pachatel!"

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?"
"Trpělivost dceruško, dočkáš se."

Příjde Pepíček domů a povídá:
"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z Fyziky.
Máma: "Opravdu?"
Pepíček: "Neee, jen si to představ.."

Malá Hanička se ptá babičky:
"A babi, komunisti byli rudí, nebo červení?"
Babička se na chvilku zamyslela a povídá: "Zlatí, děvenko, zlatí!"

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluju a vy potom zmizíte."

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: „Ti studenti jsou dneska tak chudí, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
"Už ho tam máte, pane řediteli?"
"Jistě, už pět minut."
"No, je to ale macek, pane řediteli!"

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu:
"Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o šetřivých Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"

Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"

Babička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"

"Tati, dej mi 5 korun."
Otec na to: "4 koruny? Na co ti jsou 3 koruny? Za 2 koruny si nic nekoupíš. Tady máš korunu a rozděl se s bratrem."

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, nalíčí se a řekne manželovi:
"Že nevypadám na pětatřicet?"
"Ne, drahá, už dávno ne."

Ptal jsem se dědy, když šel zase spát: "To máš ten spánek, dědo, tolik rád?"
Usmál se a pravil skepticky: "Trénuju - brzy usnu navždycky."

Milé dívky a ženy!
Máte problémy s celulitidou? Problémy s nadváhou? Řídké a mastné vlasy? Přijďte k nám! Je tu šero a všichni jsme namol!

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

Přijde chlap do řeznictví a povídá:
"Dejte mi půl kila točeňáku."
"A jaký si přejete?"
"To je jedno, já ho chci stejně jen do plavek."

Inzerát: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!