Nejkratší vtipy – strana 18

U soudu:
"Poznáváte ten budík?"
"Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den:
"Poznáváte ten budík?"
"Ano."
"No vida, a kde jste ho viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"

Zazvoní návštěva u dveří, přijde otevřít chlapeček. Pán se ptá:
"Je tatínek doma?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když se bude dobře chovat, tak za deset let."

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?” táže se číšník hosta.
„Má to nějaký vliv na cenu?”
„Nemá,” odpoví číšník.
„Fajn, tak mi je přineste na bifteku!”

Blondýna na křižovatce nabourá do chlápka, ten jí začne nadávat:
"Ty krávo blbá, dělala sis vůbec řidičák?"
A blondýná odpoví:
"Rozhodně víckrát než ty, blbečku!"

„To je hrůza, sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!”
„To je prdlajs, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!”

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá: „Chcete ji rozřezat na šest, nebo na dvanáct kousků?”
„Na šest,” odpoví rychle zákaznice. „Dvanáct bych jich nesnědla!”

Paní si v obchodě zkouší kostým a prodavačka jí radí:
"Vezměte si tenhle, letos se budou nosit krátké sukně."
Paní na to:
"To věřím, ale mně zůstanou loňské nohy."

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk."

Pana Jandu kousl komár. Chytil ho a hned ho zase pustil.
"Proč jste ho pustil?" diví se pan Musil.
"Jak bych ho teď mohl zabít, když mu v žilách proudí moje krev?!"

Pacient se ptá svého lékaře: "Pane doktore, chystám se oženit. Je skutečně pravda, že ženatí muži žijí déle?"
"To ne, jen se jim ten život zdá být nekonečně dlouhý!"

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá:
"No, chřipku už měl taky každej..."

Dva kamarádi se baví:
"Poslechni, Josef, kdy už necháš toho pití?"
"Víš, Miloši, vono je to těžký, jak toho mám nechat, když už jsem do toho vrazil takovejch peněz?"

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu. Otevře mu rozčilená manželka: "V tolik hodin se chodí domů, ty ožralo?"
"Blázníš, já jsem se stavil jen pro kytaru!"

Je mi docela líto Anny Frankové. Nejdříve se zveřejní její deníček, což je noční můra každé mladé dívky a ještě z toho nemá žádný zisk, což je noční můra každého žida.

Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.”
„Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:
"Představ si, že zase zdražili benzín!"
Blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za pětistovku."

Lord je na mizině.
"Lady, pokud byste se naučila vařit, mohli bychom propustit kuchaře."
"Lorde, pokud byste mne dokázal uspokojit, mohli bychom propustit i šoféra."

Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!"
Sousedka: "Super! Pohlídáš mi psa?"