Nejkratší vtipy – strana 25

Na policejní stanici zvoní telefon.
Po zvednutí se z něj ozve:
"Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila."
"Koho?"
"Králíka."
"Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?"
"Králíková."

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se s TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"

Baví se dva kamarádi v hospodě nad šestým pivem:
"Nejradši ze všeho bych se stal malou, šedou myškou!"
"Zbláznil ses nebo už blbneš z chlastu? Proč zrovna myškou?"
"No aby se mě žena konečně začala bát!"

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Přítel jí odepsal: "Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma: Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy.
Všichni se pustí do práce, jenom Pepíček nic.
Učitel: "Proč nic nepíšeš?"
Pepíček: "Čekám na sekretářku!"

Jde blondýna se psem po ulici, zastaví ji policista a povídá: “Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?”
Blondýna: “Ale my nejdeme nakupovat.”
“Aha, promiňte, to jsem nevěděl,” odpoví policista zamyšleně..

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Proč jsou vdané ženy tlustší než svobodné? Protože svobodná žena se podívá do ledničky, a když to vidí, jde spát. U vdaných žen je tomu obráceně. Podívají se do postele, a když to vidí, tak jdou do ledničky.

V květinářství.
On: "Poraďte mi prosím, jaké květiny mám koupit své dívce."
Prodavačka: "Pokud ji chcete hladit, tak růže, pokud ji chcete líbat, tak narcisy..."
On (zamyšleně): "Hm, tak mi dejte kaktus."

Žena na policejní stanici.
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
"Můžete nám ho popsat?"
"No, měří 158 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby..., a víte co, zapomeňte na to."

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Babička přechází ulici mimo zebru. Za ní rychle chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:
"Copak babi, po přechodu by to nešlo?"
Babka se usměje a odpoví:
"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu, vám přece nebudu dávat volno!"
"Děkuji, šéfe, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout."

Věž hlásí ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Manželé jdou po ulici.
„Všiml sis toho pána, co nás zdravil?" Zeptá se najednou manželka.
„Jó, kdo to byl?"
„To byl ten, co si mě chtěl před dvaceti lety vzít!"
„Aha, tak proto se na mne tak vděčně díval."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,"
povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi,
"jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák,
"do osmi budu doma a pak půjdu."

Dvě kamarádky si povídají.
Bruneta říká:
"To bylo hrozný, jak včera vypnuli ten proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu!"
A blondýna na to:
"To nic není, já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech."

Potkají se Pražák, Moravák a Plzeňák v baru. Pražák si objedná Černou Horu, Moravák Kozla a Plzeňák kofolu. Ti dva se diví a ptají se třetího proč si objednal kofolu?
-Tak když vy nebudete pivo tak ani já ne.

"Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
"A vyhrál jste?"
"Ne kůň skončil pátý."

Je hrozné vedro a vlak se pomalu loudá k Plzni. V koutě u okna leží tramp a podřimuje. Vlak zastaví a průvodčí volá:
"Plzééň!"
Tramp se probere, natáhne ruku a povídá:
"Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!"