Nejkratší vtipy – strana 5

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

Víte, co mají společného spálený chléb, těhotná žena a utopenec? Všechno pozdě vytaženo.

"My se s manželkou milujeme jen mezi svátky."
"A jakými?"
"Velikonočními a vánočními!"

Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!"
Vnouče: "Babičko, to nejsou šmoulové, ale Avatar!"

"Jean, prší před hlavním vchodem?"
"Ano milý Lorde."
"Tak já půjdu ven zadním vchodem."

Soutěžní akce spamera:
Pošlete 10 adres svých přátel a já vás vyškrtnu ze své databáze!

"Mohla bych si zkusit ty šaty ve výloze?"
"Jistě, když vám nebudou vadit kolemjdoucí..."

Počítač: "Zadejte vaše heslo:"
Uživatel: "penis"
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké!"

On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju. A pod ním nic nemám."
On: "Neboj se, to doroste."

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočívá v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života.

Ťuk ťuk.
"Kto tam?"
"To som já, otvor!"
"Aký otvor?"
"Otvor do piči!"
"Otvor do piči?"

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.
No ještě aby ne, když ledničku hlídá drak!

Víte, kdo je nejšťastnější člověk na světě?

Sklerotik... Má všechno, na co si vzpomene!

"Žena se mi nevrátila z horské túry. Naštěstí nejsem panikář a tak to nahlásím až pozejtří."

"Slečno Jarmilko, vy se mi moc líbíte. Kolik je vám let?"
"Proč? Chcete mě snad adoptovat?"

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit..
Tak jsem shodila zrcadlo!

"Příští rok na dovolenou k moři už nepojedu!"
"Proč, je pro vás příliš slané?"
"Ne, mastné!"

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

"Jean podívejte se z okna jaké je dnes počasí."
-"Je krásně Lorde."
"Jean přineste mi okno."

U očního lékaře:
„A kdypak vám začalo to šilhání, mladá paní?“
„Když začala dvojčata běhat!“