Nejkratší vtipy – strana 9

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti:
buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

"V koleně máte vodu, v moči písek a ve žluči kameny."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

Jaké jsou dva hlavní důvody, proč chlapi chodí do hospody?
1. Protože nemají manželku.
2. Protože mají manželku.

Víte, co má společného smrt tchýně a slivovice?
Nejprve vám to vyrazí dech, ale potom máte takový příjemný pocit.

"Plat, který dostávám, pane šéf, mi nestačí ani na to, abych se oženil!"
"Jednou mi za to budete vděčný, kolego."

Vrátný:
"Paní, co mi to sem vlečete?"

"Ale pan primář ve třetím poschodí mi doporučil, abych šla s váhou dolů."

Číšník:
"Támhleten host si stěžoval, že našel v jídle šneka!"
Majitel restaurace:
"Dobrá. Připiš mu ho na účet."

"Jak jste mohl okrást vlastní rodiče, co vaše svědomí?"
"Víte, pane soudce, to chce pevnou vůli a dokážete hodně."

S holkama je to jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.

"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"
"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."

"Tak co Martínku, jak dopadlo tvé vysvědčení?" ptá se maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví!"

Ptá se vnučka babičky: "Babi, co je to milenec?"
"MILENEC!!!" vykřikne babička, otevře skříň a zní vypadne kostra..

Lékař říká pacientovi: "Už jsem zjistil příčinu vašich problémů. Jste totiž hrozný flegmatik!"
- "Mně je to jedno…"

Ptá se muž papeže:
"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
Papež: "Jedině ve full HD."

Posteskne si jedna přítelkyně druhé: "Bože, jak ten čas letí! Včera jsem vdávala dceru a příští týden se vdávám i já!"

Na louce se pasou dvě krávy, jedna zvedne hlavu a řekne:
"Búúú."
A druhá na to:
"No zrovna jsem to chtěla říct."

Povídají si dva chlapy v hospodě:
"Jak ten týden uteče, co? Jeden nestačí ani vystřízlivět, a už je tu zase pátek..."

Josef prosí ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchýně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

Na zastávce se potkají dva kamarádi z vojny: „Tak co, už ses oženil?”
„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”

Lezou dva vedrem zdeptaní chlapi po poušti a jeden říká druhému:
"Zaskřípej zubama, třeba nám přeběhne mráz po zádech!"