Nejnovější vtipy – strana 14

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a soudruh kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne:
"Jen, aby to nebylo třináctého!"

Běží policajti po kolejích, aby jim neujel rychlík a výpravčí na ně křičí:
"Co mi tu běháte po trati!"
Policajti:
"Kdo jsou u vás potrati? My běžíme k rychlíku!"
Výpravčí:
"Kdo je u vás krychlík?"

Přijde policajt reklamovat televizi a říká:
"Dívám se na televizi, škrábu se přitom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."

Jak se pozná dům policajta?
Má na anténě feferonku, pro ostřejší obraz.

Víte proč chodí policajti vždy ve dvou?
Jeden nikdy neví...

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když v tom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého:
"Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí:
"Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
Policajt tedy stiskne knoflík a řekne:
"Osmnáct hrubýho!"

Co má žena nejčastěji na prsou?
Ve dvaceti stříbro, ve čtyřiceti zlato, v šedesáti gumu od tepláků.

Žena říká muži:
"Odběhnu si na pět minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu promíchat polévku."

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, že tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
"Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A děvče žilo šťastně na věky věků, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed!"

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk."

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí hezkou ženu, vždy zatáhnou břicho.

Přijde chlap do řeznictví a povídá:
"Dejte mi půl kila točeňáku."
"A jaký si přejete?"
"To je jedno, já ho chci stejně jen do plavek."

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Zdá se mu to divné, proto se ho ptá:
"Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"
Muž odpoví:
"Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

Přítelkyně se ptá přítele:
"Tome, proč máš tak velké oči?"
Přítel:
"Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal!"
Přítelkyně:
"Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

Přijde za paní učitelkou chlapec ze třetí třídy a říká:
"Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znovu a říká:
"Paní učitelko, ale opravdu nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se:
"A proč bych se měla bát jít do lesa?"
Chlapec odpovídá:
"Protože jsem slyšel našeho tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká:
"Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy."
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"