Nejnovější vtipy – strana 19

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
„Kolik bylo vašemu manželovi?“
„Devadesát osum," odpoví vdova, “byl o dva roky starší než já.“
„Takže vám je tedy devadesát šest,“ podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

Muž nastoupil do vlaku s ohromným pytlem.
"Sto korun za vás a tři sta za zavazadlo," žádal průvodčí.
Na to muž rozvázal pytel a zvolal:
"Ženo, vylez! Jako pytel tě taxují dráž!"

Velmi nemocný muž se na doporučení lékaře rozhodl vrátit se do svého rodného města. Jeho spolucestující se divili, že i když se sotva držel na nohou, každou stanici vystoupil a koupil si novou jízdenku. Jeden se už neudržel a zeptal se:
"Proč si nekoupíte jízdenku přímo do Kolína?"
"Co bych si kupoval lístek až tam, když nevím, jestli neumřu po cestě?" odpověděl nemocný.

"Už spíš, tatí?"
"Co je?"
"Dej mi stovku."
"Už spím, chlapče."

Dva sousedi se složili a koupili si spolu osla. Když s ním šli domů, první se zeptal:
"Která půlka bude tvoje?"
Druhý se zamyslel a pak řekl:
"Kterou chceš ty?"
"Tu s hlavou," odvětil první bez rozmýšlení.
"Ujednáno!" souhlasil druhý. Odehnal mouchy, které seděly oslovi kolem ocasu a pak řekl svému společníkovi:
"Já jsem se postaral o svou půlku. Teď jsi na řadě ty. Jdi a kup ječmen, ať má co žrát."

Mladík šel se svou dívkou na večírek. Po celou taneční zábavu však dívka tančila s jiným. Mladík už toho měl dost a zamířil k nim. Neznámý pustil dívku z náruče a byl připravený se bít. Šetrný mladík mu však klidně podal dívčinu vstupenku se slovy:
"Stála stopadesát korun. Zaplať mi ji."

Učitel vykládá o kyselině sírové.
"Děti, teď vhodím do té kyseliny zlatou minci. Co myslíte, pokazí se?"
"Né" zvolalo jedno z děcek.
"Proč myslíš?"
"To byste ji tam neházel."

Malý chlapec si šel koupit čokoládovou figurku.
"Co bys radši, chlapečka nebo holčičku?" zeptala se prodavačka.
"Chlapečka, na tom je o kousek víc čokolády."

Číšník:
"Támhleten host si stěžoval, že našel v jídle šneka!"
Majitel restaurace:
"Dobrá. Připiš mu ho na účet."

Potká Pepíček Mařenku a povídá:
„Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč.“
Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu:
„I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou.“
Mařenka na to:
„Jé, tak to už neudělám.“
Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20 Kč. Mařenka ho poslechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma svěřila mamince, maminka se opět zhrozila, že jí byly vidět kalhotky.
„Ale nebyly,“ odpověděla s úsměvem Mařenka, „já jsem si je sundala!“

Paní jede taxíkem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře deku a ženská začne hořekovat:
“Proboha, co chcete dělat? Doma mám tři děti!”
A taxikář na to:
“A já mám doma zase čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!”

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
“Támhle od toho kouzelného dědečka,” ukáže, “nabídl mi splnit mi jedno přání.”
Pán rychle dohoní dědečka:
“Prosím vás, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?”
“Staň se”, luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
“Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! Ten dědek je snad hluchej!”
“No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!”

Jede řidič v autě, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
"Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka."
"A neprojevuje se to na chuti?"
"Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

"Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
"A vyhrál jste?"
"Ne kůň skončil pátý."

Na střední zemědělské škole jsou zkoušky. Poslední úkol pro děvčata je přivést plemenného býka ke krávě a připustit ho.
Zkoušející si říká, že to není tak těžký úkol, ale dvě blondýnky se dlouho nevracejí, nejdou půl hodiny, nejdou hodinu, nejdou dvě hodiny.
Pak se najednou objeví celé špinavé a zpocené.
"Děvčata, co vám tam tak dlouho trvalo? Měly jste nějaké problémy s býkem?"
"Ne, s býkem žádné problémy nebyly, ale obtížné bylo položit tu krávu na záda."

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko." pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník:
"Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká:
"Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý." odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém… Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí matce.
První řekl:
“Postavil jsem pro mámu velký přepychový dům.”
Druhý řekl:
“Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem.”
Třetí se usmál:
“Trumfnul jsem vás. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká.”
Brzy nato matka poslala svým synům děkovné dopisy: “Miltone”, psala prvnímu synovi, “dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům.”
“Geralde,” psala druhému synovi, “jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!” “Nejdražší Donalde,” psala třetímu synovi, “ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající.”

Lepší je mluvit s chytrým člověkem o něčem hloupém, než s hlupákem o něčem chytrém.

Chlapeček povídá prodavačce v hračkářství:
"Chtěl bych mamince koupit dárek k svátku. Máte, prosím vás, nějaký vlak na nehty?"

"Včera mi manželka říkala, že by prý potřebovala plesk na rty. Než se vysvětlilo, že jsem jí špatně rozuměl, bylo už pozdě..."