Nejnovější vtipy – strana 20

"Kolik tu stojí pokoj na jednu noc?" ptá se návštěvník v hotelu.
"V prvním patře 1500 Kč, ve druhém 1200 Kč, ve třetím 1000 Kč a ve čtvrtém 800 Kč."
Návštěvník chvíli přemýšlel a pak se měl k odchodu.
"Copak, snad se vám nezdají ceny vysoké?"
"To ne, ale hotel je příliš nízký."

Dcera byla u své matky na návštěvě. Když odcházela, zastavila se ve dveřích a zvolala:
"Nezapomněla jsem tu nic?"
Otec odpověděl:
"Copak jsi snad něco přinesla, abys to tu mohla zapomenout?"

Aby získal pan Novák bezplatnou radu lékaře, otázal se jednoho, kterého potkal na ulici:
"Doktore, co děláte, když máte rýmu?"
"Kýchám," odvětil doktor.

"To je zajímavé, že v době, kdy jsem skutečně idiot byl a vzal si tě, taks mě za něj nepovažovala!"

"V každý rodině je něco, akorát u nás není ani lahvový pivo!"

Pacient psychiatrické léčebny stál navečer s uchem přitisknutým ke zdi. Psychiatr, který šel kolem také přitiskl ucho na zeď a potichu se ptá:
"Slyšíte něco?"
Pacient:
"Ne, neslyším nic. A vy?"
"Já taky ne," odpověděl psychiatr.
"To je strašné, viďte," řekl pacient. "A to trvá už od rána."

"Tak jsem tu kleptomanku vyléčil, teď se chová, jako každý jiný zdravý člověk: krade jen to, co potřebuje."

"Jak jste si mohl udělat proleženinu na temeni?"
"Cvičím jógu a vydržím stát na hlavě pět hodin."

Je hrozné vedro a vlak se pomalu loudá k Plzni. V koutě u okna leží tramp a podřimuje. Vlak zastaví a průvodčí volá:
"Plzééň!"
Tramp se probere, natáhne ruku a povídá:
"Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!"

Cikán v řeznictví:
"Kilo masa, ale hodně!"

Manželé jedou po dálnici a za chvíli je zastaví policie. Policista u okýnka povídá:
"Vaše doklady, pane řidiči."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100!"
Manželka se do toho vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policista pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem netušil, musela se porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už nejmíň dva měsíce!"
"A víte o tom, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, až když jste mě zastavil."
"Pepo, co kecáš, ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policista se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?!"
"Ne, jen když je namazanej."

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak se zastaví u kašny a chystá se napít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu povídá:
"Poslouchej, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." odpoví pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Roman z personálního v masce vlka. A za ním jde Pavel z obchodního v masce medvěda. A Jitka ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Petr v masce 255.255.255.0

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt:
"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič:
"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili!"

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

"Tatí, co je to kamzík?" ptá se Pepíček tatínka.
"To je taková blbá ryba."
"Ale vždyť skáče po horách."
"No, tak vidíš, jak je blbá!"

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí.
Barman nalije sedm panáků a jde točit pivo.
Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde.
"Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama."
"No, kdybyste měl to co já, tak byste taky pil rychle."
"Jo? A co máte?"
Chlápek sáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun!"

Dva muži jdou prosti sobě v parku a táhnou za sebou pravou nohu. Když se k sobě přiblíží, jeden se na druhého s pochopením podívá, ukáže na svou nohu a říká:
"Kuvajt, 1993!"
A druhý ukáže za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky!"