Nejnovější vtipy – strana 22

Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky!

Ptá se malá myška maminky, co je to jed na myši.
Maminka ji poučí:
"Víš, to je něco jako kočka v prášku."

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se s TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"

Ptá se kráva jetele:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen..."

Víte co je potřeba k lovu tygra?
Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny".
Rýsováček položíte pod strom, vylezete na strom a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček a vyskočí bolestí. Ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve:
"Au, moje oko!"
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete:
"Já mám královský!"
Načež tygr prohlásí:
"To jsem z toho jelen."
No a dále už pokračujete podle příručky "Jak na jeleny".

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Ráno po oslavě manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, že zmizely dvě sklenice!"
"A které?" ptá se manžel.
"No, ty s tím nápisem Hotel International."

"Máte smůlu," povídá překvapenému zloději majitel bytu, když ho přistihl, jak mu v šatníku prohledává kapsy.
"Moje manželka už tu šacovala před vámi."

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a říká si:
„No udělám si z blázna srandu.“
Přijde k němu a říká:
„Jé, vy máte ale krásného pejska.“
Blázen mu na to odpoví:
„Jste normální? Nevidíte, že je to cihla?“
Policajt nechápavě odchází.
Blázen se otočí a říká:
„To jsme ho vypekli, viď Alíku?“

"Proč jsi přišel pozdě na vyučování?" ptá se učitelka.
"Zaspal jsem."
"To chceš říct, že spíš i doma?"

"My to, co zapíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým."
"A máte je zapojený v síti?"
"Ano, máme."
"V jaké?"
"No normálně, dvě stě dvacet."

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, nalíčí se a řekne manželovi:
"Že nevypadám na pětatřicet?"
"Ne, drahá, už dávno ne."

Šéf k podřízenému:
"Ze dřeva určitě nejste, dřevo přece pracuje!"

Ha, ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroh z podnájmu!

Jdou dvě okurky a jedna povídá té druhé:
"Je mi nějak zle."
A ta druhá povídá: "No jo, jsi nějaká zelená!"

Inzerát:
Hledám telepaty. Ozvěte se.
zn.: Vy už víte kde.

Inzerát:
100-letý dědeček hledá 100-letou babičku.
Zn.: Ať se mládí vydovádí.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?"
"Já."

"My se s manželkou milujeme jen mezi svátky."
"A jakými?"
"Velikonočními a vánočními!"

"Příští rok na dovolenou k moři už nepojedu!"
"Proč, je pro vás příliš slané?"
"Ne, mastné!"