Nejnovější vtipy – strana 35

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: „Ty máš ale roztomilý čumáček...“
Majitelka ho taktně upozorní: „On má ale hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně: „A já jsem mu zrovna vnutil piškot!“

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

"Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka otěhotněla.
Předloni na Kanárech a žena otěhotněla.
Rok předtím na Šumavě a zase otěhotněla!"
"A co s tím budeš dělat?"
"Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!"

Potkaly se dvě blechy a jedna měla zlomenou nohu.
"Co se ti stalo?" ptala se druhá.
"Ale skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk!"

Pepíček kouká z okna a vidí, jak na dvoře souloží dva psi. Jelikož nic podobného v životě neviděl, ptá se tatínka, co to ti psi vlastně dělají. Otec má za to, že pepíček má na pravdivou odpověď ještě čas a tak mu řekl, že ten pejsek vzadu si asi zlomil přední nohu a ten druhý ho na zádech odnáší do nemocnice.
"Takovej je život, tati," povzdechl si Pepíček.
"Snažíš se někomu pomoct a on tě ojebe..!"

Chlípek ve dvanáctém patře zalévá kytky a najde v květináči šneka. Nu co - vyhodí ho ven. Za několik let se ozve u dvěří zvonek. Chlap otevře, tam ten šnek a říká: "Tos posral, kamaráde!"

Potká šnek šneka, ten druhý je ale strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadla, prostě hrůza.
"Prosím tě, co se ti stalo?"
"Ále, to si jednou takhle frčím pěkně z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo... a najednou přede mnou vyroste houba!"

Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlípne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Ten druhý se na něj podívá a říká: "Čemu se tlemíš, vždyť nás to mohlo zabít!"

Jeden věděcko-výzkumný ústav se zabýval zpracováním hovna na máslo. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola: "Tak co, jakých jste dosáhli výsledků?"
"Už jsme na půl cestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat."

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů.
Manžel se na ní podívá od novin a čte dál.
Tak povídá: "Jarouši hádej co je na mě novýho??" Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá:
"Marie že ty sis vytrhala obočí!"

"Pane číšníku, kde je můj oběd?"
"Nezlobte se, zapomněl jsem na vás. Vy jste ten pán s telecím mozečkem!"

"Mohla bych si zkusit ty šaty ve výloze?"
"Jistě, když vám nebudou vadit kolemjdoucí..."

Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšopnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

Praštil manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!?"
V tu chvíli chytí facku od maželky jako hrom.
"Ale Amálko, to se už nemůžu ani zeptat?"

Vyměním tchýni za uhlí.
Zn. Metrák za metrák

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: "Stará, oblíkni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí: "A ty mě vezmeš s sebou?"
Manžel: "Ne, ale vypínám topení!"

"Ty příšero," křičí mladá žena jako bez smyslů, "abys věděl, vrátím se k mamince!"
On: "Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce!"

Manželka za volantem vyděšeně křičí: "Proboha, Venouši, brzdy nefungují! Co mám dělat?"
"Představ si, že řídím já, a hned si budeš vědět rady!"

"Plat, který dostávám, pane šéf, mi nestačí ani na to, abych se oženil!"
"Jednou mi za to budete vděčný, kolego."