Nejnovější vtipy – strana 41

Sbírka 1 087 českých vtipů v 40 kategoriích – od blondýnek a Pepíčka přes doktory a Chucka Norrise až po černý humor.

1 087 vtipů

Ježíš mě zachrání

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí...
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"

Sestra Matematička a Sestra Logička

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známá jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde taky rychleji.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”

Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítáná obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem si sukni nahoru.”
SM: “Pane na nebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”

Vlk

Lord jede s Lady na vyjížďku na koni.
Dojedou k lesu, Lady sleze z koně , vystrčí na Lorda pozadí a říká:
"Lorde, podívejte se prosím vás, jestli jsem nechytila vlka?"
Lord se podívá a zvolá: "Lady, nevím jestli je to vlk, ale hubu to má hroznou!"

Pozitivní test

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "Ano, to jsem."
Doktor: "Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Za plotem

Je to červené, stojí to za plotem a nejde to přehodit. Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
Záplotník červený nepřehoditelný.

Výlet

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Let do vesmíru

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru - vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s informacemi, jak obsluhovat celý raketoplán.
Blondýna se zděsí, co tam bude mít a s třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."

Odvaha

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."

ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Ztracené kolo

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit
desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil.
Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Došel benzín

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

Citrón

Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
"Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."
"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!"
"A myslíte, že to pomůže?"
"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

McCormick

Povídá jeden Skot svýmu vnukovi:
"Vidíš támhle tu velkou kamennou ohradu?
Tu jsem postavil já sám, vlastníma rukama. A říkají mi McCormick - co postavil velkou zeď? Neříkají. A vidíš támhle to velký molo u jezera?
Tak to sem taky postavil sám. A říkají mi McCormick-co postavil velký molo? Neříkají.
Ale člověk jednou ošuká kozu..."

Stará žiletka

Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká: "Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?"
Skot na to odpoví: "No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!"

Vyhlídky

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti:
buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

Ucho

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Posedlý sexem

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- "Na co myslíte?"
- "Na nahou ženu."
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- "Na co teď myslíte?"
- "Na nahou ženu."
- "Chlape, vy jste posedlý sexem!"., povídá doktor.
- "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Dr. Míča

Jde muž k sexuologovi a manželka jej upozorňuje: "Dej pozor, jmenuje se Dr. Míča, s "M" na začátku, ať to nespleteš!"
Manžel přijde do zdravotnického zařízení a na recepci se ho ptají: "Dobrý den, ke kterému panu doktorovi jdete?" Muž znejistí: "Ehm..., hledám doktora Mundu!"

Opilý zajíc

Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
Vtom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jsem tu první."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci. Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takový věci..."

Hroutil

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají...
"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"

Bojácný zajíček

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě mně tam někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali tomu koňovi!"

Neslušné a pohoršující vtipy jsou skryté – zobrazit (18+)