Nejnovější vtipy – strana 45

Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

Ženy je potřeba si vážit!
Jsou zvyklé přibírat.

S holkama je to jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky. Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: „Vidím, že jste otcem dvou dětí.“ „Chachá! To si myslíte vy,“ odvětí pohrdavě muž. „Jsem otcem tří dětí.“ „Chachá!“ zasměje se kartářka. „To si myslíte vy.“

Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"
- "Nevím!"
- "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
- "Aha!" vzpomene si pepíček a odpoví, "neříkej, že to je všechno!"

Indiáni v daleké rezervaci se přišli zeptat nového náčelníka, jestli nadcházející zima bude studená, anebo mírná. Mladý náčelník se moudrosti předků nikdy nenaučil, tak je pošle sbírat dřevo a sám si mezitím jde zavolat do meteorologického ústavu. „Bude zima hodně studená?“ zeptá se. Odpověď zní: „Vypadá to, že ano.“ Náčelník tedy pošle svůj lid nasbírat na zimu ještě víc dříví. Za týden opět zavolá do ústavu. „Jste si jistí, že zima bude hodně studená?“ „Určitě.“ Náčelník řekne lidem, ať posbírají všechno dřevo, na které narazí. Za týden zavolá zas. „Jste o tom přesvědčeni?“ „Letos bude ta nejstudenější zima, jakou naše záznamy pamatují.“ „Jak si tím můžete být tak jistí?“ „Indiáni sbírají dříví jako posedlí!“

"Pepíčku, vyjmenuj deset zvířat, která žijí v Africe."
- "Jeden slon a devět žiraf."

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
-"Lady, už jste?"
-"No, my Sir."
Po chvíli pokračování…
-"Lady, jste už?"
-"No, my Sir."
Lord, celý zpocený se otočí na komorníka:
-"Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku."
Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.
-"Lady, už máte orgasmus?"
-"Oh yes, my Sir."
-"Vidíš Jean, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"

Lord Clifton a lord Halifax se hádají, jestli je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolá lord Clifton svýho sluhu a ptá se: - "Jean, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož. Rozkoší nebo dřinou?" - "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

- "Ahoj Jean! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Lady zemřela. Přichází lékař, aby konstatoval smrt. Lord mu jde vstříc se slovy: "Doktore, jste velice vítán."

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"

Lord souloží s Lady a po chvíli volá: "Jean, dokončit, jsem unaven!"

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
- "A kdy se probouzíte?"
- "Obvykle v 6.15"

Lékař říká pacientovi: "Už jsem zjistil příčinu vašich problémů. Jste totiž hrozný flegmatik!"
- "Mně je to jedno…"

Lékař doporučil hypochondrovi práci, ten ji vykonával nějakou dobu a potom toho nechal.
"Nebudu dřít na pozůstalé," odpověděl na dotaz lékaře.

Přiběhne muž na pohotovost a buší na dveře. Čeká minutu, dvě… nic. Po deseti minutách otevře doktor a omlouvá se: "Promiňte, sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával "hofmanské kapky"."
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká Hofman!"

Kolik u Vás stojí ty rajčata?
30 korun kilo.
Jste drahej, za rohem je prodávaj jen za 20.
Tak proč si je tam nekoupíte?
Protože je zrovna nemaj.
Pane, až já je nebudu mít, tak budou jen za 10.

"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jsem už klidný."
"Jistě, jednou se mi to přece povést musí!"

"A co vaše paměť, zlepšuje se?" ptá se lékař pacienta při kontrole.
"Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?"