Nejnovější vtipy – strana 47

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich ptá:
"Oceňuji vaši píli slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase zahází hlínou."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná."

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Fakt? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček, jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podívám se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to musí být fantastické.
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli." No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Přijde chlápek do baru a zařve: "Šest piv!"
"Vy jste asi pěkně naštvanej, co?" říká výčepní.
"To tedy jsem! Můj starší syn je gay!"
Stejný muž přijde do hospody druhý den.
"Šest piv!"
"Tak copak se děje dneska?"
"I můj mladší syn je gay!"
Tentýž chlápek přijde další den znova.
"Šest piv!"
"Je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?"
"Jo! Moje manželka!"

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
"No, pane, máte HAS."
"Co to je?"
"No, to je herpes, AIDS a syfilis."
"Proboha, co mám dělat?"
"No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče."
"A pomůže mi to?"
"Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma."

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No
jasně, šup ven z lampy džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane
dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí
a povídá:
"Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...”

Otec – časově vytížený podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.

Přijde takhle mladší chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně:
"Jdu na maškarní a chci jít za Adama."
Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten není dost velký."
Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten není dost velký."
Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten pořád není dost velký."
"Hej, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce...
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, Ipodem, tři čipové karty na krku, kufřík plný CD, USB atd.
Stará jen s igelitkou s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem:
-"No , po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
-"Ne, v prdeli, paní kolegyně."

Manželé sedí v kupé naproti sobě. Po půl hodině povídá manžel: "Drahá, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptá mu do ucha: "Co tak najednou?"
Muž odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“
„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Ťuk ťuk.
"Kto tam?"
"To som já, otvor!"
"Aký otvor?"
"Otvor do piči!"
"Otvor do piči?"

Žena na policejní stanici.
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
"Můžete nám ho popsat?"
"No, měří 158 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby..., a víte co, zapomeňte na to."

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku?"
U baru se ozve: "Můj, proč?"
"No, myslím že ho právě můj pes zabil."
"A co máte za psa?"
"Jorkšíra."
"A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava?!"
"Zaskočil mu v krku."

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud
zvětšily...
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin -
chtěl vám poděkovat za své nové uši."

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se
cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu
šťastnou."
Na to Bůh: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.
No ještě aby ne, když ledničku hlídá drak!

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"