Nejlepší vtipy – strana 48

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky.
Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?"
Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky."

„Poslyš,“ praví opilec spolustolovníkovi, „ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?“
„To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála.“

Host vejde do super nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si,
že za barem je robot a ten ho vítá:
"Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat.
Prosím sdělte výši vašeho IQ."
Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150.
Robot naleje whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu.
Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím,
že robotovi sdělil, že má IQ 100.
Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
"Fajn" řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50.
Robot se zamyslí, naleje vodku a zeptá se :"Tak co, zase budeme volit komunisty?"

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž, a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá.
Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: „ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!“
„Proč ne?“ ptá se blondýna.
„Protože jsi nechala otevřené okno!“

Starej Formánek si koupil novýho mladýho kohouta a pustil ho na dvůr mezi slepice.
Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne si vyskakovat: „Co tady ještě děláš, ty starej skostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já jsem tak rychlej, že to zvládnu za půl hodiny.“
Starej kohout na něj chvíli zírá a pak v klidu řekne: „OK frajere, jestli jsi tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout.“ a začne utíkat.
Mladej kohout nelení a začne starýho nahánět po celém dvoře.
V tom vyleze starej Formánek s kulovnicí a rup ho, mladýho kohouta nekompromisně vodbouchne a zabrblá si pro sebe:
"Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle tejden!“

Baví se dva chlapi u stolu:
"Jak to, že tě stará pustila do hospody čoveče?"
"Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
"A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?"
"Ne, montážní..."

Proč nemá cenu do Somálska posílat léky?

Protože se mají podávat po jídle.

"Ty Martine, jak to děláš, že Tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?"
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"

"Chtěl bych tchýni koupit nějaký pěkný kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumíme!"
"Tak co machrujete?"

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?”
“To jsem já, teplý Golfský proud.”

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.
Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou.
Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá.
Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."

Stojí policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné a chlápek povídá:
"Dneska jsem byl určený jako volavka já."

Víte, kdo je nejšťastnější člověk na světě?

Sklerotik... Má všechno, na co si vzpomene!

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Chuck Norris je takový tvrďák, že si na večeři u Jirky Babicy ještě přidal!

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci.
Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

"Jean, prší před hlavním vchodem?"
"Ano milý Lorde."
"Tak já půjdu ven zadním vchodem."