Nejlepší vtipy – strana 49

Ptá se kráva jetele:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen..."

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a říká si:
„No udělám si z blázna srandu.“
Přijde k němu a říká:
„Jé, vy máte ale krásného pejska.“
Blázen mu na to odpoví:
„Jste normální? Nevidíte, že je to cihla?“
Policajt nechápavě odchází.
Blázen se otočí a říká:
„To jsme ho vypekli, viď Alíku?“

"Proč jsi přišel pozdě na vyučování?" ptá se učitelka.
"Zaspal jsem."
"To chceš říct, že spíš i doma?"

Ha, ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroh z podnájmu!

Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít na návštěvu dvě kamarádky. Všechny tři jsou bohužel silně sklerotické. Tak vnučka babičky Božky povídá:
"Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."
Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat.
"Aha, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat.
"Už vím, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe, vypily ho a začaly se loučit. Jen co Božka zabouchla dveře, ta jedna říká druhé:
"Ta Božka je ale divná, ani to kafe nám neuvařila!"

Kapitán Titaniku při potápění lodi mluví k pasažérům :
„Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?“
„Tu špatnou!“
„Tak ta špatná je, že se potápíme, ta dobrá je, že dostaneme jedenáct Oskarů!“

Přijde zebra do chléva a říká:
"Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají:
"My dáváme mlíko."
Zebra jde dál a uvidí býka:
"A co ty, býčku, co ty děláš?"
Býk hrábne kopytem:
"Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu.
Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozumněl anatomii ženského těla.
Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína. Asi po hodině se propracovali na dno láhve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá:
"Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"

Inzerát: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Šejk si objednává nové auto. Prohlíží katalogy automobilek, chce něco exklusivního. Kouká - nejdražší Cadillac, čekací doba měsíc. Otočí stránku, tam Rolls Royce - k dodání do půl roku. Najednou uvidí profil Trabantu - průměrná čekací doba na vůz tři až čtyři roky. To je ono - a už objednává. Ve Zwickau jsou vykulení, tak udělají extra směnu, spěšně zabalí jednoho Traboša a na druhý den odešlou. Ráno běží sluha k šejkovi do komnat a už zdálky volá:
"Vybral jste si solidní firmu, můj pane, už nám poslali funkční umělohmotný model!"

Ptá se policista náčelníka:
"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku lítat umí."

Ukradnou dívce na koupališti šaty.
Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky.
Říká si: "Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."
Jde po pláži a potká muže, který, jak ji vidí, se začne strašně chechtat.
"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musela vyřešit."
"Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům: Vpředu máte ‚Hloubka 5 metrů' a vzadu ‚Jen pro začátečníky'."

Přijde Pepíček za maminkou a ptá se:
"Mami, co je to impotence?"
A maminka odpoví: "To je jako kdybys chtěl hrát mikádo s uvařenými špagetami!"

Na pohotovost přivezou kupu policajtů, všichni mají střelné zranění.
Doktor se ptá jednoho z nich: "Co se stalo?"
A policajt odpoví: "My jsme měli cvičné střelby a velitel nám řekl: Střílejte jeden po druhém!"

Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."
Učeň ho chytí.
Mistr: "Jeblo tě to?"
Učeň: "Ne."
Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej."

Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý dáváte dneska smetanu?
Paní pokladní mu odpoví:
Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha. Chlápek se zamyslí a pak povídá:
Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku a já se tu zítra stavím pro smetanu..."

"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry"
"Well, tak proč potom stávkují?"
"Jsou to kurvy, sire."

"Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
"Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"