Nejlepší vtipy – strana 51

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem.
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby."
Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem.
"Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
“Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem:
“V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

Přijde bruneta na salaš a ptá se bači:
“Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu odnést?”
Bača souhlasí.
“Máte jich přesně sto,” hádá, vezme ovci a odchází.
Bača na ni volá: “Slečno, když uhádnu vaši původní barvu vlasů, vrátíte mi toho psa?”

Dva muži se navzájem svěřují.
“Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.”
“To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
“Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.”
“Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.”
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
“Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
“Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!"
Sousedka: "Super! Pohlídáš mi psa?"

Maruška příjde za Pepíčkem a říká: "Večer klidně přijď, nikdo nebude doma."
Pepíček příjde k marušce, zazvoní a nikdo není doma..

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví."

Pacient se ptá svého lékaře: "Pane doktore, chystám se oženit. Je skutečně pravda, že ženatí muži žijí déle?"
"To ne, jen se jim ten život zdá být nekonečně dlouhý!"

Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma - s blondýnou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni. Přijde k baru a poručí 6x whisky. Jednu si dá sám, dvě ty ženský a zbývající tři do sebe naklopí ten havran. Takhle se to několikrát opakuje, barman se nakonec osmělí a zeptá se, proč ten havran tolik pije. A chlap odpoví: "To jsem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnku a najednou tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku. Nakonec jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží!"

Příjde Pepíček domů a povídá:
"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z Fyziky.
Máma: "Opravdu?"
Pepíček: "Neee, jen si to představ.."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“
„My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“
„Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem.
„Ano.“
„Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?"
- "Vlnu!"
A co nám dává slepička?"
- "Vajíčka!"
" A co nám dává kráva?"
Pepíček: "Domácí úkoly!"

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji Lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji Lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji Lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo.
Hlavní atrakce místní zoo - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci.
Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem".
Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci.
Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"

Povídají si dvě kamarádky. První si stěžuje: "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne."
A druhá na to: "Jo to můj muž má dokonce vysokou a plete si mě se servírkou z Brna."

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?

Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.