Nejlepší vtipy – strana 52

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena.."

Učitelé nedělní školy požádali pastora, aby povídal dětem o manželství. Pečlivě si tedy připravil své vyučování a začal otázkou: "Hoši a děvčata, než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?"
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček: " Ježíš řekl - Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí."

"Představ si, že jsem tuhle seděla v kavárně a kousek ode mne seděl krásný mužský."
"No a co, pozval tě ke stolu?"
"Ale ne, když jsem pořád na něj mrkala a on nic, vzala jsem si brýle a zjistila jsem, že je to plakát!"

"Tak co rande, jak jsi dopadla?"
"Na záda!"

Chuck Norris dokáže rozbrečet i cibuli.

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore mám jednu kouli modrou, nevíte čím by to mohlo být?"
Doktor si to pečlivě prohlídne a odpoví: "To musíme amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap se objeví za 14 dnů znova, že má modrou i druhou kouli. Doktor jí opět pečlivě prohlídne a řekne: "Amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap přijde za 14 dnů a říká, že má modrou prdel.
Doktor se na ni podívá a řekne: "No, tak to vám barví trenky!"

"Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka otěhotněla.
Předloni na Kanárech a žena otěhotněla.
Rok předtím na Šumavě a zase otěhotněla!"
"A co s tím budeš dělat?"
"Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!"

"Pane číšníku, kde je můj oběd?"
"Nezlobte se, zapomněl jsem na vás. Vy jste ten pán s telecím mozečkem!"

"Mohla bych si zkusit ty šaty ve výloze?"
"Jistě, když vám nebudou vadit kolemjdoucí..."

Manželka za volantem vyděšeně křičí: "Proboha, Venouši, brzdy nefungují! Co mám dělat?"
"Představ si, že řídím já, a hned si budeš vědět rady!"

"Řeknu ti, psací stroj je vynález k ničemu!" stěžuje si sekretářka kolegyni.
"Jak to?"
"Všichni hned slyší, když nepracuješ!"

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.
Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
Trosečník: "Ty máš pivo?"

Žid povídá židovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy".

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: "Dneska je ale sychravo..."
"Promiňte, pane," přistoupí k němu plavčík, "zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí."

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence.
"Sakra to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..."
Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál...
Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence.
"Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"

Věž hlásí ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Babička přijde k doktorovi a povídá: "Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor ji prohlédne a povídá: "Až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte si z nich tu nit!"

V metru sedí starší babka a nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, aniž by si před ústa dal ruku.
Babka: "No, no, abyste mě nespolkl!"
Mladík klidným hlasem: "Hovězí nežeru!"

Děda s babkou čtou ceduli před krámem "Nivea omlazuje!"
Přijdou domů a oba se Nivey napijí. Po nějakém čase řekne babka dědkovi: "Hele, dědku už to působí!"
Babka letí rychle na záchod, ale děda potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: "Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!"
dědek na to: "Já taky letěl jako šestnáctiletý, ale bylas tam ty, tak jsem se posral jako tříletý!"

Ptá se vnučka babičky: "Babi, co je to milenec?"
"MILENEC!!!" vykřikne babička, otevře skříň a zní vypadne kostra..