Černý humor

"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."

Ptá se muž papeže:
"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
Papež: "Jedině ve full HD."

Muž umírá v nemocnici, doktor mu sděluje, že má tak tři minuty žvota.
"Můžu si ještě něco přát než umřu?", ptá se pacient.
"Ano, možná tak vajíčko naměkko,"odpoví doktor.

-"Hoď po mě to kladivo!"

-"Rozsviť, cítím plyn..."

-"Neboj, není nabitá."

-"To je ale dobrá houbovka."

-"Hele, užovka!"

-"Zprava dobrý."

-"Pojď, máme přednost."

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci.
Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."
Příjde domů a povídá: "Marie podívej."
A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."

U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze a pak u mladé dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře!"
Věštkyně: "Hmm... asi budete dárcem orgánů."

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
„Kolik bylo vašemu manželovi?“
„Devadesát osum," odpoví vdova, “byl o dva roky starší než já.“
„Takže vám je tedy devadesát šest,“ podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Zmlátíme ho, vždyť je sám.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítím plyn, rozsviť!
Pejsku, pojď sem!
Od čeho je tenhle drát?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
Tady je silný led, to přejdeme.
Neboj, ty bobule jsou jedlý.
Hele, stopař, vezmem ho.

Rybář sedí u řeky a najednou záběr a na udici se plácá zlatá rybka.
Rybka: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
Rybář: "Ale rybko, plav si, já nic nepotřebuju, všechno mám, jsem šťastný."
Rybka: "Tak ti alespoň řeknu, co tě čeká, až se dostaneš do nebe... Budeš hrát fotbal za 1. ligu!"
Rybář: "Ale rybko, vždyť já vůbec fotbal hrát neumím."
Rybka: "Tak začni trénovat, v sobotu hraješ mistrák."

Chlap na hřbitově z jednoho hrobu začne odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a
holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když se probere,vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim."

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul."

"Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."

"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"

"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."

"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"

"Si, Señor, ten."

"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"

"Jedl zkažené maso, Señor Bob."

"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"

"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."

"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"

"Toho plnokrevníka, Señor Bob..."

"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!"

"Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou."

"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"

"Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."

"Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!"

"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."

"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"

"Ano, Señor Bob."

"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"

"Na pohřeb, Señor Bob..."

"O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!"

"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."

Ticho...

Dlouho trvající ticho...

"Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!"