Různé vtipy – strana 2

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv. Petr se ho ptá:
„Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne:
„Leonardo DiCaprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo DiCaprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
„Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?”

Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě: Jsi synem smrti! A já na něj: Ušetři mne!
Indián na mě: Ujednáno!
A tak já na něj: Odcházím domů!"

Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.
Já na něj: Kdo jsi?
A on na mě: Králík!
A já na něj: Prérijní?
A on: Ne, skalní!"

V roce 2014 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte jej!"
A vězeň na to:
"A vy ho fakt splníte?"
Strážný:
"Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli.
Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli "Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka:
"Teď jsou ty melouny dva!"

Dva sousedi se složili a koupili si spolu osla. Když s ním šli domů, první se zeptal:
"Která půlka bude tvoje?"
Druhý se zamyslel a pak řekl:
"Kterou chceš ty?"
"Tu s hlavou," odvětil první bez rozmýšlení.
"Ujednáno!" souhlasil druhý. Odehnal mouchy, které seděly oslovi kolem ocasu a pak řekl svému společníkovi:
"Já jsem se postaral o svou půlku. Teď jsi na řadě ty. Jdi a kup ječmen, ať má co žrát."

Paní jede taxíkem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře deku a ženská začne hořekovat:
“Proboha, co chcete dělat? Doma mám tři děti!”
A taxikář na to:
“A já mám doma zase čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!”

"Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
"A vyhrál jste?"
"Ne kůň skončil pátý."

"Kolik tu stojí pokoj na jednu noc?" ptá se návštěvník v hotelu.
"V prvním patře 1500 Kč, ve druhém 1200 Kč, ve třetím 1000 Kč a ve čtvrtém 800 Kč."
Návštěvník chvíli přemýšlel a pak se měl k odchodu.
"Copak, snad se vám nezdají ceny vysoké?"
"To ne, ale hotel je příliš nízký."

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak se zastaví u kašny a chystá se napít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu povídá:
"Poslouchej, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." odpoví pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená."

Pana Jandu kousl komár. Chytil ho a hned ho zase pustil.
"Proč jste ho pustil?" diví se pan Musil.
"Jak bych ho teď mohl zabít, když mu v žilách proudí moje krev?!"

"Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?"
"Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina. Potom chcípla farmáři cvičená opice a druhý den jsme měli k večeři maso... No, a včera zemřela farmáři babička. Tak jsem dal výpověď."

Kapitán Titaniku při potápění lodi mluví k pasažérům :
„Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?“
„Tu špatnou!“
„Tak ta špatná je, že se potápíme, ta dobrá je, že dostaneme jedenáct Oskarů!“

V horách jsou dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají kosti.
Mladší yetti se ptá:
"Tati, proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme? A proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou?"
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní."

Ostrý velký pes napadl v New Yorku malou holčičku. Jistý muž psa zabil a zachránil ji. Reportér chce napsat článek a ptá se muže, jaký by se mu líbil titulek.
"Hrdinný newyorčan zachránil děvče?"
"Ne, nejsem newyorčan."
"Hrdinný američan zachránil děvče?"
"Ne, nejsem američan."
"Tak kdo jste?"
"Arab."
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"Arabský terorista ubil amerického pejska."

Šejk si objednává nové auto. Prohlíží katalogy automobilek, chce něco exklusivního. Kouká - nejdražší Cadillac, čekací doba měsíc. Otočí stránku, tam Rolls Royce - k dodání do půl roku. Najednou uvidí profil Trabantu - průměrná čekací doba na vůz tři až čtyři roky. To je ono - a už objednává. Ve Zwickau jsou vykulení, tak udělají extra směnu, spěšně zabalí jednoho Traboša a na druhý den odešlou. Ráno běží sluha k šejkovi do komnat a už zdálky volá:
"Vybral jste si solidní firmu, můj pane, už nám poslali funkční umělohmotný model!"

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
"Kdo z vás tu byl první?"
"Jdi do prdele!"

Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý dáváte dneska smetanu?
Paní pokladní mu odpoví:
Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha. Chlápek se zamyslí a pak povídá:
Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku a já se tu zítra stavím pro smetanu..."

Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Bůh si ho tedy vezme do nebe. Programátor se rozhlédne, zajiskří mu oči a zařve: "Bonus Level!"

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta : "Vy jste se sem dostal jak?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ?"