Vtipy o doktorech – strana 2

Pan Novák se dostaví k sexuologovi.
"Doktore, já miluju koně."
"Kdo nemá rád koně, jsou to krásná zvířata."
"Ale já, pane doktore, myslím milovat ve fyzickém slova smyslu."
"A je to kobyla nebo hřebec?" ptá se doktor.
"No samozřejmě, že kobyla, přeci nejsem perverzní!"

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti:
buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- "Na co myslíte?"
- "Na nahou ženu."
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- "Na co teď myslíte?"
- "Na nahou ženu."
- "Chlape, vy jste posedlý sexem!"., povídá doktor.
- "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Jde muž k sexuologovi a manželka jej upozorňuje: "Dej pozor, jmenuje se Dr. Míča, s "M" na začátku, ať to nespleteš!"
Manžel přijde do zdravotnického zařízení a na recepci se ho ptají: "Dobrý den, ke kterému panu doktorovi jdete?" Muž znejistí: "Ehm..., hledám doktora Mundu!"

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
- "A kdy se probouzíte?"
- "Obvykle v 6.15"

Lékař říká pacientovi: "Už jsem zjistil příčinu vašich problémů. Jste totiž hrozný flegmatik!"
- "Mně je to jedno…"

Lékař doporučil hypochondrovi práci, ten ji vykonával nějakou dobu a potom toho nechal.
"Nebudu dřít na pozůstalé," odpověděl na dotaz lékaře.

Přiběhne muž na pohotovost a buší na dveře. Čeká minutu, dvě… nic. Po deseti minutách otevře doktor a omlouvá se: "Promiňte, sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával "hofmanské kapky"."
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká Hofman!"

"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jsem už klidný."
"Jistě, jednou se mi to přece povést musí!"

"A co vaše paměť, zlepšuje se?" ptá se lékař pacienta při kontrole.
"Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?"

Maminka dorazí s dcerou k lékaři a ptá se:
"Pane doktore, moje dcera má strašně vykulené oči. Nevíte, co se s tím dá dělat?"
"Stačí, když jí povolíte culíky!"

Baví se dva:“Jeden můj známý se dnes žení a bere si svou sestru!“"Ale to není možné?“"Ale je, on je doktor!

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.Žena za ním volá: „Tak co jste zjistil?“ „Já nevím, my tu jen malujeme…!

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
"No, pane, máte HAS."
"Co to je?"
"No, to je herpes, AIDS a syfilis."
"Proboha, co mám dělat?"
"No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče."
"A pomůže mi to?"
"Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma."

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud
zvětšily...
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin -
chtěl vám poděkovat za své nové uši."

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!”
Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!”
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!”
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!”
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!”

Přijde babička k doktorovi. Doktor jí proklepne, poslechne stetoskopem a povídá:
„Babi, máte slabé srdíčko, musíte se šetřit. Zakazuji vám chodit po schodech, abyste si neublížila.“
Za měsíc přijde stará paní na kontrolu, doktor ji prohlédne a hned jí sděluje dobrou zprávu: „Vidíte, babičko, dneska vypadáte lépe, i srdíčko je v pořádku, po těch schodech tedy už můžete chodit, i když pomaličku.“
„Jé, pane doktore, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!“