Vtipy o doktorech

"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
"Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař.
"A kolikrát?"
"Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo…"

Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam uplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A predevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka."

V lékárně:
"Prosím, intimní krém."
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"

Během návštěvy blázince se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, že někdo bude zavřen či ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, kandidátovi dáme lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt.. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Lékař v noci zjistí, že je ucpaný záchod.
Manželka mu říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."

Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...

U gynekologa
Slečna: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chlupy, proč?"
Doktor: "Kolik vám je let, prosím?"
Slečna: "24."
Doktor: "To je divné. A jak často máte pohlavní styk?"
Slečna: "Tak 15-20krát za den."
Doktor: "Jó, to víte, na dálnici taky tráva neroste."

Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse. Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat:
“Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“

U lékaře:
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?" ptá se lékař svého pacienta v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitida?"
"Zatím jen počítač a mobil."

Aby získal pan Novák bezplatnou radu lékaře, otázal se jednoho, kterého potkal na ulici:
"Doktore, co děláte, když máte rýmu?"
"Kýchám," odvětil doktor.

Pacient psychiatrické léčebny stál navečer s uchem přitisknutým ke zdi. Psychiatr, který šel kolem také přitiskl ucho na zeď a potichu se ptá:
"Slyšíte něco?"
Pacient:
"Ne, neslyším nic. A vy?"
"Já taky ne," odpověděl psychiatr.
"To je strašné, viďte," řekl pacient. "A to trvá už od rána."

Lékař apukunkturista a potká chirurga:
"Ahoj řezníku!"
"Hele, nech toho popichování!"

Žena přijde k doktorovi kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že se vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

Přijde otec s dítětem k lékaři a říká:
"Doktore, je nějaký nemocný."
"A jak je starý?"
"Což o to, starý je dobře, ale malýmu je blbě."

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel."

Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, je živá a chystá se vám ukousnout ucho.
•Máte-li depresi, nezáleží na tom, které číslo zmáčknete. Stejně nikdo neodpoví…

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore mám jednu kouli modrou, nevíte čím by to mohlo být?"
Doktor si to pečlivě prohlídne a odpoví: "To musíme amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap se objeví za 14 dnů znova, že má modrou i druhou kouli. Doktor jí opět pečlivě prohlídne a řekne: "Amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap přijde za 14 dnů a říká, že má modrou prdel.
Doktor se na ni podívá a řekne: "No, tak to vám barví trenky!"

Lékař prohlíží sedmdesátiletou ženu.
"Vy jste zdravá jak ve čtyřiceti! Jak jste na tom se sexem?"
"Třikrát denně," odvětí žena.
"To jste nymfomanka!"
"Doktore, mohl by jste mi napsat potvrzení, aby mi věřili, že jsem nymfomanka, protože o mně v důchoďáku říkají, že jsem kurva!"