Vtipy o mužích a ženách – strana 5

Přítelkyně se ptá přítele:
"Tome, proč máš tak velké oči?"
Přítel:
"Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal!"
Přítelkyně:
"Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

"Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý budeme vychovávat ty své.”

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Když jsme si včera s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne ostatní v baru "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50 let. Úplně nám zkazili 10.výročí.

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk."

Smutný pán stojí v parku. Přijde za ním chlapeček a povídá: "Smutný pane, kouká vám kousek přirození."
A smutný pán odpoví: "To není kousek... To je celé."

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano, mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"No, tak jo."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Povídá matka dceři:
"Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"

Sedmdesátiletý milionář se ožení s krásnou dvacetiletou dívkou. Jeho kamarád se ho ptá, jak to udělal.
"Namluvil jsem jí, že je mi devadesát pět."

Muž věšící prádlo na balkóně si povzdechne:
"To jsem teda dopadl..."
Muž pod balkónem:
"Nic si z toho nedělejte, jiní musí doma i souložit."

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluju a vy potom zmizíte."

Přijde chlap do řeznictví a povídá:
"Dejte mi půl kila točeňáku."
"A jaký si přejete?"
"To je jedno, já ho chci stejně jen do plavek."

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

"Co tě na mě nejvíc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo?"
On si ji prohlédne odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor."

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z deseti metrů vidí blond vlas na světlém saku,
ale z půl metru nevidí garážová vrata!

"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám - až se jednou vdáte, budete mě mít každý den v ruce."
"Ptáček?"
"Ne, Vařečka!"

"Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?"
"Ne. Děkuji. Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!"

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."