Vtipy o náboženství

Víte, proč bůh miluje ateisty?
Neobtěžují ho svými problémy.

Kvůli krizi a úsporám energie zhasínám světlo na konci tunelu. Bůh

Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii.
Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků.

Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

"Tak co, jak se žije v pekle?"
"Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?"
"Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně."
"Nepovídej?! A proč?"
"Nejsou lidi."

Dva katoličtí faráři si povídají o celibátu.
"Všechno se sice pomalu liberalizuje, ale my dva asi už nezažijeme dobu, kdy se budou moci faráři ženit."
"Kdyby se toho dožily alespoň naše děti!" odvětí ten druhý.

Chlápek přijde do kostela a říká faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě."
"Myslíte, že jim bude stačit 10.000,- Kč?"
"Proboha, to jste měl říct hned, že byl pejsek katolík..."

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
- "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
- "Dcero, to není hřích, to je omyl."

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví:
"JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou. Svatý Petr vpustí nejprve řidiče a duchovní se ptá:
"Proč mám já, sluha boží, čekat?"
Svatý Petr odpoví:
"Když jsi ty kázal v kostele, tak všichni spali, ale když tenhle řídil autobus, tak se všichni modlili..."

Turista navštívil Svatou zemi. U Genezarejského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista.
"Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"

Učitelé nedělní školy požádali pastora, aby povídal dětem o manželství. Pečlivě si tedy připravil své vyučování a začal otázkou: "Hoši a děvčata, než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?"
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček: " Ježíš řekl - Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí."

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

Přijde Bůh k Adamovi a Evě a povídá:
"Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje..."
Adam se hned hlásí: "Jé, to chci já."
Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá tamhle kytičku, tamhle strom a má z toho ohromnou radost. Eva s Bohem ho chvíli pozorují, pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?"
"Mozek, Evo, mozek."

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
- "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit
desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil.
Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnessku."

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal:
"Co se děje?"
Taxikář odpověděl:
"Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda!"

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: “Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!”
A Don Juan jenom: “Už jen Marii.”