Vtipy o policajtech – strana 2

Policie pátrá po černých výrobnách alkoholu, a přijde k Jaroslavovi: "Jaroslave, ty pálíš!"
"Nepálím."
"Ale máš přístroj!"
"No, to mám."
"Tak zaplatíš pokutu deset tisíc korun."
Jaroslav na stůl položí deset tisíc a vedle dalších deset tisíc. "Za co je těch druhých deset tisíc?" ptá se policajt.
"Za znásilnění."
"Tys někoho znásilnil?"
"Ne, ale mám přístroj."

Policajt dostane poprvé v životě do ruky baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
"Mám problém, veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, tak zmizí. Celou jsem ji rozebral - a to světlo tam prostě nebylo!"
Velitel: "No, tak na to se musím podívat! Vezmu si ji domů."
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce: "Všechno jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a zatáhnul závěsy, aby byla úplná tma. Pak jsem tu baterku zapnul a světlo z ní šlo ven. Takže jsem jí zase rychle vypnul a začal jsem to světlo hledat po celém bytě. A víš, kam se to zatracený světlo schovalo? Do ledničky!"

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a říká si:
„No udělám si z blázna srandu.“
Přijde k němu a říká:
„Jé, vy máte ale krásného pejska.“
Blázen mu na to odpoví:
„Jste normální? Nevidíte, že je to cihla?“
Policajt nechápavě odchází.
Blázen se otočí a říká:
„To jsme ho vypekli, viď Alíku?“

Ptá se policista náčelníka:
"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku lítat umí."

Na pohotovost přivezou kupu policajtů, všichni mají střelné zranění.
Doktor se ptá jednoho z nich: "Co se stalo?"
A policajt odpoví: "My jsme měli cvičné střelby a velitel nám řekl: Střílejte jeden po druhém!"

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním? To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jde blondýna se psem po ulici, zastaví ji policista a povídá: “Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?”
Blondýna: “Ale my nejdeme nakupovat.”
“Aha, promiňte, to jsem nevěděl,” odpoví policista zamyšleně..

Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.
Já tam byl pěšky.

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou, dostane zbraň:
"Jděte ven a zastřelte čtyři cigány, tři kurvy, dva feťáky a jednoho zajíce!"
"Proč zajíce?"
"Děkujeme, jste přijatý."

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence.
"Sakra to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..."
Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál...
Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence.
"Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"

Potká policajt policajta, pozdraví se a jeden povídá: Hele, řekni Diviš!
Na to druhý: Ne, proč bych to říkal?
První: Řekni to bude sranda.
Druhý: No tak dobře, Diviš.
První: Prdel si vyliž!
Oba se tomu zasmějí a rozejdou se.
Ten druhý přijde domů a místo, aby manželku pozdravil tak na ni vyhrkne: Řekni Diviš!!
Ona - dosti překvapená: Proč bych to říkala?
On: No tak to řekni!!
Ona: Ale ne, to je trapný.
On: Nebuď suchar, bude sranda.
Ona: No tak ať se zasmějem - Diviš.
On: Vyliž si prdel!!

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"Policie"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu."

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu" a kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahají jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno"!

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
Přijati dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel poblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"