Vtipy o policajtech

Stojí policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné a chlápek povídá:
"Dneska jsem byl určený jako volavka já."

Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Potom se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva a vyjedou.
Na dálnici u radaru, kolem kterého práve projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ješte není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zašel za podřízeným a ptá se ho:
"A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Novák, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

Na policejní stanici zvoní telefon.
Po zvednutí se z něj ozve:
"Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila."
"Koho?"
"Králíka."
"Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?"
"Králíková."

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Chlap jel na dálnici 150 a když viděl, že za ním jedou policisté, přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policista a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No," povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a soudruh kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne:
"Jen, aby to nebylo třináctého!"

Běží policajti po kolejích, aby jim neujel rychlík a výpravčí na ně křičí:
"Co mi tu běháte po trati!"
Policajti:
"Kdo jsou u vás potrati? My běžíme k rychlíku!"
Výpravčí:
"Kdo je u vás krychlík?"

Přijde policajt reklamovat televizi a říká:
"Dívám se na televizi, škrábu se přitom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."

Jak se pozná dům policajta?
Má na anténě feferonku, pro ostřejší obraz.

Víte proč chodí policajti vždy ve dvou?
Jeden nikdy neví...

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když v tom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého:
"Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí:
"Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
Policajt tedy stiskne knoflík a řekne:
"Osmnáct hrubýho!"

Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt:
"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič:
"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili!"

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám domů, ukážu ti, jak mám hloupýho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi:
"Pepíku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se hned oblékne a jde na stanici. Druhý policajt na to kouká a říká: "Máš pravdu, je úplně blbej. Mohl si to ověřit telefonem!"