Vtipy o policajtech

Víte proč chodí policajti vždy ve dvou?
Jeden nikdy neví...

Jak se pozná dům policajta?
Má na anténě feferonku, pro ostřejší obraz.

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a soudruh kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Přijde policajt reklamovat televizi a říká:
"Dívám se na televizi, škrábu se přitom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."

Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne:
"Jen, aby to nebylo třináctého!"

Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"Policie"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou, dostane zbraň:
"Jděte ven a zastřelte čtyři cigány, tři kurvy, dva feťáky a jednoho zajíce!"
"Proč zajíce?"
"Děkujeme, jste přijatý."

Ptá se policista náčelníka:
"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku lítat umí."

Běží policajti po kolejích, aby jim neujel rychlík a výpravčí na ně křičí:
"Co mi tu běháte po trati!"
Policajti:
"Kdo jsou u vás potrati? My běžíme k rychlíku!"
Výpravčí:
"Kdo je u vás krychlík?"

Na policejní stanici zvoní telefon.
Po zvednutí se z něj ozve:
"Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila."
"Koho?"
"Králíka."
"Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?"
"Králíková."

Jde blondýna se psem po ulici, zastaví ji policista a povídá: “Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?”
Blondýna: “Ale my nejdeme nakupovat.”
“Aha, promiňte, to jsem nevěděl,” odpoví policista zamyšleně..

Na pohotovost přivezou kupu policajtů, všichni mají střelné zranění.
Doktor se ptá jednoho z nich: "Co se stalo?"
A policajt odpoví: "My jsme měli cvičné střelby a velitel nám řekl: Střílejte jeden po druhém!"

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt:
"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič:
"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili!"

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
Přijati dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když v tom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého:
"Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí:
"Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
Policajt tedy stiskne knoflík a řekne:
"Osmnáct hrubýho!"

Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"