Vtipy o zvířátkách – strana 3

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"

Potká slon velbloudici a ptá se:
"Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví:
"Divná otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu!"

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

Starej Formánek si koupil novýho mladýho kohouta a pustil ho na dvůr mezi slepice.
Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne si vyskakovat: „Co tady ještě děláš, ty starej skostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já jsem tak rychlej, že to zvládnu za půl hodiny.“
Starej kohout na něj chvíli zírá a pak v klidu řekne: „OK frajere, jestli jsi tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout.“ a začne utíkat.
Mladej kohout nelení a začne starýho nahánět po celém dvoře.
V tom vyleze starej Formánek s kulovnicí a rup ho, mladýho kohouta nekompromisně vodbouchne a zabrblá si pro sebe:
"Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle tejden!“

"Ty Martine, jak to děláš, že Tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?"
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"

"Tatínku, jsme lední medvědi?"
"Jasně, jsme lední medvědi."
"Tatínku, nejsem koala?"
"Ne, jsme lední medvědi!"
"Tatínku, a nejsem medvěd brtník?"
"Ne, jsme lední medvědi! Proč se pořád tak ptáš?"
"Protože je mi zima jak sviňa!"

Na louce se pasou dvě krávy, jedna zvedne hlavu a řekne:
"Búúú."
A druhá na to:
"No zrovna jsem to chtěla říct."

Říká kočka praseti:
"Já znám tvůj osud, prase!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumíme!"
"Tak co machrujete?"

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš?"
"Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviány. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."