Vtipy ze života

Ženy je potřeba si vážit!
Jsou zvyklé přibírat.

"Mohla bych si zkusit ty šaty ve výloze?"
"Jistě, když vám nebudou vadit kolemjdoucí..."

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočívá v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života.

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit..
Tak jsem shodila zrcadlo!

Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když jsi debil!

Proč je pro ženy tak těžké najít citlivého, hezkého a pozorného muže? Protože každý z nich už přítele má.

"A jak se máš ty?"
"Co ti budu povídat, ...mizerně. Piju starý víno, jím plesnivý sýry a auto mám bez střechy."

"Zaplať Pánbůh za sex, holky! To je asi to jediné, co nám doma chlapi nemůžou předhazovat, že to jejich matka uměla líp!"

"Dobrý den, chtěl bych zahrát písničku pro moji přítelkyni, která se mnou od rána nemluví. Bude to od Rytmuse: Čo ti jebe."

Radí se bača s manželkou: „Ten beran je nějak smutný,“ říká bača. „Asi ho podříznu.“
„No, když myslíš, že ho to rozveselí…“

Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
"Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
"Jak já vám závidím."

Dvě holky před kinem:
“Hele a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo patnáct?“
"Ale já stejně nemůžu, máma mi nechce hlídat malýho.“

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu a prodavačka se ho ptá:
"Nechcete misku s nápisem PRO PSA?"
"To není potřeba. Pes číst neumí a já mu upíjet nebudu."

Včera jsem si koupil balíček kondomů... Uvnitř byly tři kusy.
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak.

Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!"
Sousedka: "Super! Pohlídáš mi psa?"

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

Chlapík si koupí nového Hummera H2. Dojede na pumpu a začne tankovat. Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Stále tankuje. Pumpařovi to už začína být blbé, tak vyjde ven a kričí:
"Šéfe, a co takhle vypnout motor?"

"Představ si, že jsem tuhle seděla v kavárně a kousek ode mne seděl krásný mužský."
"No a co, pozval tě ke stolu?"
"Ale ne, když jsem pořád na něj mrkala a on nic, vzala jsem si brýle a zjistila jsem, že je to plakát!"