Vtipy ze života

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než chlastu.
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít,"
říkáte: "Už nemůžu pít, tak jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto,
abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje..

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než tři roky, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: "Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě." Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem...Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!" A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček, jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podívám se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to musí být fantastické.
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli." No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.

Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"

To ticho v taxíku bylo okouzlující..

Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal.
Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a sednul jsem si k němu:
"Co se ti stalo, kámo?"
"Hele, některý věci nevysvětlíš."
"No tak to alespoň zkus."
"Tak jo, řeknu ti to, ale věř mi, některý věci nevysvětlíš. Máme doma tři kravky, dvě kozy a jednou večer jsem je šel dojit. Sednul jsem si na bobek ke koze a ona mě kopla. Sundal jsem ze stěny provázek a přivázal jí nohu k ohrádce. Sednu si k ní a ta potvora mě kopla tou druhou zadní, vzal jsem teda druhý provázek a přivázal jí i tu druhou nohu.Jak se tak ohýbám, ta potvora mě švihla ocáskem, to už jsem se naštval a protože už jsem neměl provázky, tak jsem sundal kšandy a přivázal jima ten její ocásek a hodil jsem ho takhle nahoru přes trám.
Měl jsem radost, jak jsem na ní vyzrál, postavil jsem se, spokojeně se usmál své převaze a v tom mi bez těch kšand spadly kalhoty až ke kotníkům. Ve stejnou chvíli do chlíva vstoupila moje žena. A některý věci prostě nevysvětlíš."

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl ženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku, náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám ku*va žízeň!"

1. Moje matka mě naučila ocenit OCENIT ODVEDENOU PRÁCI
"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3. Moje matka mě naučila LOGICE
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda."
5. Moje matka mě naučila IRONII
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pádný důvod!"
6. Moje matka mě naučila, že NIC NENÍ NEMOŽNÉ
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI
"Nevstaneš od stolu, dokud nesníš všechen ten špenát!"
9. Moje matka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ
"Přivedla jsem tě na tenhle svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
10. Moje matka mě naučila ZÁVISTI
"Na světě jsou miliony dětí, které nemají tak úžasné rodiče, jako ty!"

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kávu.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?”
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před tím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?”
„Ne,” odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...”

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že?" "Co vy Honzo, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod."
"Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se žena vzbudí, probudí manžela a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Muž: "Vidím miliony hvězd."
Žena: "A co na to říkáš?"
Muž na chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se nakonec.
Žena: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Služka požaduje zvýšení platu. Paní se rozněvaně zeptá:
"Řekni jediný důvod, proč si myslíš, že si zasloužíš zvýšení platu?"
Marie: "Není jeden, ale tři důvody."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že žehlím lépe než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej, že to zase říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než vy."
Paní: (nyní už červená ve tváři) "Neříkej mi, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Kolik bys chtěla?"

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."

ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.
„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Ukradnou dívce na koupališti šaty.
Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky.
Říká si: "Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."
Jde po pláži a potká muže, který, jak ji vidí, se začne strašně chechtat.
"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musela vyřešit."
"Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům: Vpředu máte ‚Hloubka 5 metrů' a vzadu ‚Jen pro začátečníky'."

Jde chlápek v Supermarketu na záchod. Vedle v kabince se najednou ozve:
"Tak co, jak žiješ?"
Chlap se zamračí a odpoví: "No,dobře no, děkuji."
"A co manželka?" ozve se zase.
"No, hezká a hodná, no..." odpoví překvapeně.
"Tak se sejdem jo?" ozve se od vedle.
"No, dobře, tak potom u umyvadel." zavolá chlap.
A odvedle se ozve:
"Hele, já ti zavolám za chvíli. Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"