Nejdelší vtipy – strana 20

Potkají se dvě staré známé, jedna je blondýna a druhá bruneta.
Bruneta říká: "Tak si představ, Simono, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery řasenku a vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýna si stěžuje: "Tak si představ, že já jsem našla v kabelce své patnáctileté dcery krabičku kondomů a vůbec jsem nevěděla, že má penis!"

Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:

Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví.

Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva ji odpřísáhnou, že u nich stále je.

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si prosím vás sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"

Povídá jeden Skot svýmu vnukovi:
"Vidíš támhle tu velkou kamennou ohradu?
Tu jsem postavil já sám, vlastníma rukama. A říkají mi McCormick - co postavil velkou zeď? Neříkají. A vidíš támhle to velký molo u jezera?
Tak to sem taky postavil sám. A říkají mi McCormick-co postavil velký molo? Neříkají.
Ale člověk jednou ošuká kozu..."

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšli a nakonec si přeje, aby močil šampaňské. Rybka mu jeho přání splní a rybář jde spokojeně domů. Doma povídá manželce: "Přines skleničky, dáme si šampaňské." A rychle se opraví: "Vlastně jen jednu, ty budeš pít z lahve!"

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”
„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.
„A stál by...?” zeptá se dívka.
Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”
„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”
„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky. Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: „Vidím, že jste otcem dvou dětí.“ „Chachá! To si myslíte vy,“ odvětí pohrdavě muž. „Jsem otcem tří dětí.“ „Chachá!“ zasměje se kartářka. „To si myslíte vy.“

Jede řidič v autě, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
"Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka."
"A neprojevuje se to na chuti?"
"Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

Žena: "Leží vedle mně ,vůbec mně neobejme, kouká do stropu, nad čím asi přemýšlí? Jsme spolu už dlouho, určitě mně chce vyměnit za mladší. No jo, poslední dobou jsem dost přibrala. Teď se zamračil-to není dobré, to není dobré.
Myšlenkami je určitě u nějaké jiné..."
Muž: "Hmm, moucha na stropě, jak to ta mrcha dělá, že nespadne.."

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

Student se šel vykoupat do řeky, ale když vyleze, zjistí, že mu někdo ukradl oblečení. A tak se přikryje novinami. Když tu jdou okolo tři ženy, zrovna, když mu vítr odvál noviny před obličej. Ta první říká: „No, to není můj manžel.”
Ta druhá přitakává: „To opravdu není tvůj manžel.”
A ta třetí dodává: „To není ani nikdo z města.”

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému:
"Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí."
"Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev... Fakt děs a hrůza."
"A co budeš teďka, Honzo, dělat?"
"Já nevím, asi rýži."

Jede blondýnka autem přes širé lány a tu uvidí uprostřed pole další blondýnku jak sedí v loďce a pádluje. Zastaví vyleze z auta a celá naštvaná řve na tu v poli :
„Ty si ale blbá! Kvůli takovým jako jsi ty, si o nás všichni myslí, že jsme hloupé! Co děláš s lodí v poli?! Kdybych uměla plavat tak tam doplavu a rozbiju ti hubu!“

Přijde buzerant s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: „Můžu si nabrat trochu vodičky?“ „Můžeš, pupíčku…“ Za chvíli přijde znovu: „Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?“ „Můžeš cukrouši.“ Za chvilku ještě jednou: „Ještě trošku vodičky, můžu?“ „Naber si, to máš takovou žízničku?“ „Ne, hoří nám obýváček, víš?“

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky.
Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?"
Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky."

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce na spodu gumičku, tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak bych teď mohl v klidu sedět."

Jednou večer jdou rodiče do divadla a tak, aby jejich dítě bylo klidné a dříve usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky a odejdou.Vrátí se po půlnoci a v postýlce vidí stojící dítě, jak tluče hlavou o zeď a křičí: "Chci,chci,chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?"

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá: "Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatjinku, jsem tady."
"A Icik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatjinku, jsme tu všichni."
"A KDO JE VE KŠEFTĚ?!"