Nejdelší vtipy – strana 21

Ve škole se učitelka ptá na zaměstnání rodičů.
Anička: „Moje maminka je prostitutka, takže žijeme v dostatku.”
František: „Můj tatínek pracuje na finančním úřadě, takže i my žijeme v dostatku.”
Pepíček: „Můj tatínek je živnostníkem. A kdyby nebyli lidé jako Aniččina maminka a Frantíkův táta, taky bychom žili v dostatku.”

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak, kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno."
"Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře..."

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce...
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, Ipodem, tři čipové karty na krku, kufřík plný CD, USB atd.
Stará jen s igelitkou s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem:
-"No , po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
-"Ne, v prdeli, paní kolegyně."

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy." pronese Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla."
"To je hrozné, a kde například?"
"Například na koulích..."

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena.."

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem! Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a pak čeká na úrodu."
"Ten můj bude určitě šofér. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne - Teď mě neruš babi, bude jízda!"

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Lady Thomasové právě telefonuje anonym:
"Včera jsem viděla na pláži vašeho manžela s pěknou dvacetiletou blondýnkou."
"Opravdu?" povídá potěšeně lady Thomasová. "To jste mi ale polichotila. Mně je už skoro padesát, ale prý vypadám velmi mladě. Nicméně jste se spletla, na té pláži jsme nebyli včera, ale loni v červnu."

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Jeden znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozumněla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to: "Tak mu řekni, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu a zkontrolovat hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

V roce 2014 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte jej!"
A vězeň na to:
"A vy ho fakt splníte?"
Strážný:
"Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Osmdesátní se oženil s mladou divokou dvacítkou. Před svatební nocí ho jeho osobní lékař varuje: "Pane Hrbáček, nezapomeňte, že divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky!"
Hrbáček se zamyslel a povídá: "Doktore, já vás chápu, ale co se dá dělat. Když umře, tak umře, a já si budu muset najít jinou ženskou!"

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu:
„Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

V horách jsou dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají kosti.
Mladší yetti se ptá:
"Tati, proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme? A proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou?"
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní."

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- "Na co myslíte?"
- "Na nahou ženu."
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- "Na co teď myslíte?"
- "Na nahou ženu."
- "Chlape, vy jste posedlý sexem!"., povídá doktor.
- "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Paní jede taxíkem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře deku a ženská začne hořekovat:
“Proboha, co chcete dělat? Doma mám tři děti!”
A taxikář na to:
“A já mám doma zase čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!”