Nejdelší vtipy – strana 38

Blondýna na křižovatce nabourá do chlápka, ten jí začne nadávat:
"Ty krávo blbá, dělala sis vůbec řidičák?"
A blondýná odpoví:
"Rozhodně víckrát než ty, blbečku!"

„To je hrůza, sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!”
„To je prdlajs, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!”

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá: „Chcete ji rozřezat na šest, nebo na dvanáct kousků?”
„Na šest,” odpoví rychle zákaznice. „Dvanáct bych jich nesnědla!”

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?” táže se číšník hosta.
„Má to nějaký vliv na cenu?”
„Nemá,” odpoví číšník.
„Fajn, tak mi je přineste na bifteku!”

U soudu:
"Poznáváte ten budík?"
"Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den:
"Poznáváte ten budík?"
"Ano."
"No vida, a kde jste ho viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"

Zazvoní návštěva u dveří, přijde otevřít chlapeček. Pán se ptá:
"Je tatínek doma?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když se bude dobře chovat, tak za deset let."

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy:
„Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, jak stovku za litr!”

Povídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká:
"Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy."
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"

Maminka dorazí s dcerou k lékaři a ptá se:
"Pane doktore, moje dcera má strašně vykulené oči. Nevíte, co se s tím dá dělat?"
"Stačí, když jí povolíte culíky!"

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: „Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, než stovku za litr!”

Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?". Otec: "To se děje ve všech zemích, synu"

"Tak si představ, ve vlaku se na mě koukal průvodčí pořád tak divně, jako bych neměl lístek."
"A co ty na to?"
"No já se na něj díval tak, jako bych ho měl!"

Malý chlapec si šel koupit čokoládovou figurku.
"Co bys radši, chlapečka nebo holčičku?" zeptala se prodavačka.
"Chlapečka, na tom je o kousek víc čokolády."

"Já bych prosila důchod po mým muži."
"A co byl váš manžel?"
"Souchotinář."
"A co dělal?"
"Kašlal."
"Ale z toho přece nemohl být živ!"
"Však taky umřel."

Vzor poděkování zaměstnavateli:
Děkujeme našemu zaměstnavateli za to, kolik nám platí.
Zachránil nám tím život, neboť jinak bychom byli na dovolené v Egyptě.

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"